Domingo denuevo... el duelo

Ya paso un mes de la ruptura y seguimos con los subí bajas emocionales... en este tiempo paso el campamento de Catamarca, en esos días cuando subimos el cerro, en la cúspide sentarse a contemplar el paisaje produce algo interno increíble, la cabeza, la imaginación empiezan a trabajar aparecen recuerdos, personas, momentos, lágrimas, sonrisas y a pesar de entender que la relación terminó no pude evitar pensar lo hermoso que seria que estés sentada conmigo mientras el perro corre por el lugar. Cuando entro en introspección no puedo no pensar en nosotros, no me sale pensar en una vida sin ella. Mis ideas me dicen que tengo que soltar, que viene algo o alguien mejor, que me quede con lo bueno, la vida sigue todo va estar bien y todas esas ideas optimistas impuestas para seguir. En este transcurso personal donde se me caen unas lagrimas mi jefe lo nota y me pregunta que pasa, le comento que estoy pasando por una ruptura pero estoy bien. Por esta situación a la noche se me acerca se sienta y me cuenta de una relación pasada que sufrió mucho y que le sirvió seguir adelante enfocarse más en su trabajo. Esta situación me conmovió por que pareció como un padre aconsejandome y a la vez lamente no poder tener este tipo de relación con mis viejos. Su idea de seguir adelante la tomo pero me cuesta ya que yo creo que el humano sin amor o cariño todo lo demás cuesta o pasa a un plano secundario.

A la vuelta contando a la psicóloga estos episodios de desesperación, histerias momentáneas me dice que se deben ataques de pánico y lamentarme en no poder pensar en futuro o que me asusten o esquivar ideas o proyectos largos son por que sufro de "ansiedad". Siempre fui cerrado con estas cosas hasta las subestime o no las creí pero bueno la vida me vuelve a demostrar que estaba equivocado. En momentos difíciles me refugió en amistades, las masculinas hablan de cosas carnales, salvajes, de fiestas de salir con otras personas, estupideces que poco tienen que ver con lo que me pasa. Mientras que las femeninas tienen un tacto o una mirada más interna que me ayudan y cambian mis estados de animo.

Volvimos a comunicarnos para buscar al peluche (mascota) nos hablamos con cariño y respeto, no pude aguantar abrazarte ni tampoco te di la posibilidad de que no quieras, mientras nos hibamos paso con su moto y nos saludo. Peluche desesperado quiso alcanzarte y yo casi hice lo mismo.

Este último domingo me encontró solo y reflexiono sobre lo difícil que es este duelo, el duelo real es más fácil, ya que inconscientemente sabemos que cuando una persona se va no existe manera de volver a comunicarse de verla ni nada, mientras que este duelo tenemos que obligarnos a creer que la otra persona no es mas parte de tu vida, a pesar de tener su celular, de saber donde puede estar para ir a buscarla, nos obligamos como un acto de tortura hacer que no existe esa persona y me cuesta y mi me vuelve invadir la cólera, como esos días que llego tarde a la noche, el corazón no entiende de lógica y a pesar de saber que no tiene llave mientras vuelvo sueño con abrir la puerta y que estés ahí cocinando o acostada super tapada esperándome, me recibís con un abrazo y todo esto termino, te digo que no importa que tan optimista sea, no quiero conocer a nadie más, quiero nuestra historia con lo bueno y no tan bueno, te quiero a vos completamente, que aprendí de mis errores que no voy a llegar mas tarde y los abrazo y que no los pienso soltar nunca mas pero la realidad me golpea, abro la puerta y no estas como tampoco están mis ganas de entrar, así que entro como puedo hago lo que me sale y denuevo me impongo a ponerme esa estupida mochila de optimismo esperando que el tiempo haga lo suyo.