Feliz cumpleaños a mi 28/09/1991

A tan solo un día del esperado cumpleaños de la mujer que puede despertar calentura y bajas pasiones, la que puede hacer que te vengas con solo una mirada y hacer tus locuras más perversas terminando en mi boca, lamentablemente hoy estoy sin ánimos, hoy no quiero eso, al menos de ti, si, tu mi querido lector.
Esta noche o día estarás leyendo drama total, lleno de letras sin sentido, estoy fastidiada de los cumpleaños, de las mentiras, de todos, cada año cuando se acerca la fecha de mi nacimiento me siento a reflexionar de lo largo que he caminado, los fracasos que he obtenido, que siempre son más, a los logros que llegue a obtener, en esta fecha peculiar me da por sentirme la mierda que soy, aunque eso ya lo sé, pero ahora está más presente, tal vez me siento simple, aunque siempre me siento así, pero ahora me siento a un más, todo se concentra en este maldito día, mis amistades esperan que me emocione y me embriague al grado de perder la cabeza, lo único que espero es quedarme dormida todo el día y llorar hasta no poder más.
No tengo ganas de celebrarme, tal vez, si tuviera menos edad como cuando existía el hombre que tanto ame (mi abuelo), todo fuera diferente, sería feliz, tal vez mi mundo cobrara sentido, él era único, con el sentí su cariño que recorrió mi alma, esa alma pura y buena y ya no está murió, me recuerdo de pequeña no queriendo dormir un día antes, para poder esperar que me felicitaran y ahora solo quiero lo contrario, maldita madurez y que estupidez la mía, ahora las personas son diferentes, te recuerdan por una simple notificación, ya no usamos nuestro cerebro, tu familia se convierte en tu enemigo, tu vida es más dura, es más cruel.
Saber que cumplo un año más de vida me duele y mucho, no lo tengo a él, no soy feliz, este año ha sido muy difícil, muy cambiante, muy solo y amo mi soledad pero lo amaba más a él y él no está aquí, amo más coger y no puedo hacerlo porque me falta el y me canso el hacérmelo yo misma, amo reír con él, pero mi sonrisa se desvaneció desde que no está, amo platicar con él, pero ya no hubo palabras y las ultimas que quedaron las guardo en mi corazón, amo su voz, pero me traiciono y partió, amo ver su cuerpo en mi cama y lo imagino aunque ahora no este, porque se marchó con su maldito adiós.
Así que no tengo nada que celebrar, la vida me ha quitado tanto y no entiendo por qué no se va de mí, para así cerrar mis ojos y jamás volverlos abrir, soy tan cobarde que no puedo ser capaz de quitármela yo misma, esto ha sido una mierda, me siento rota, vacía, desganada, desde que crecí, me di cuenta que estaba pagando algo en una vida pasada, que la gente es mala y se muestra de la peor forma cuando menos lo espera uno, así que hoy a pocas horas de cumplir mis 26 años estoy harta, decepcionada de la vida, de la gente y sobre todo de mí, no quiero nada y sé que despertare por mucho tiempo así, tal vez pasen días, semanas, meses inclusive años, yo lo único que quiero es llorar.
¡Ala mierda la vida, a la mierda todos!