Ansiedad

Ansiedad
He tratado de hablar y escribir y poder contarle a mínimo alguien como es que me siento,
¡Pero es que no puedo! ¿No lo ven? ni yo misma lo entiendo.
Yo no sé como me siento, nada más sé que me siento realmente triste y cansada,
como si hubiera hecho ejercicio durante horas pero en realidad solo me la he pasado en mi cama.
No puedo salir aunque me inviten ni puedo hacer planes, ni puedo escuchar música,
ni puedo disfrutar de todo aquello que amaba antes.
Mi madre pregunta qué pasa, que si estoy borracha, ¡Es que no lo entiende!
¿Cómo le puedo explicar algo qué no se puede explicar con palabras? nada más véeme mamá,
tal vez así encuentres por fin la respuesta a lo que mi boca aún no sabe decir.

Mis amigos se alejan porque he estado distante, que ya no tengo tiempo para ellos, que me la paso quejando.
¡Por dios Diana, llevas 2 meses así! todo tiene que ser sobre ti, ya no sales ni comes,
solo bebes y fumas y te encierras a escribir.
Lo que toco se convierte en piedra.
Que porque no salgo de la cama, que el ocio es lo que me mata pero es qué, ¡Mierda!, no entienden que no estoy aquí a mi voluntad, es solo que la cama parece tener manos y cadenas y me ata, ¡no me deja irme!
Todos me dicen que vuelva al deporte que ése es mi lugar y que hice mal en dejarlo, es que, ¡Sí quiero, realmente es lo que deseo! pero no se como decirle a mi cuerpo y a mi cabeza que vuelvan, que se paren de la cama. Es que ellos no quieren, no se sienten a la altura y tienen miedo de fallar, no saben que pasará, que dirá la gente, como me verán. Se sienten dolidos y cansados y tienen miedo de intentar y no piensan volver, no me dejan parar, no soy yo es mi cuerpo, ¿qué no lo ven? estoy atrapada en un jarrón y no me puedo mover,si lo hago me quebro y ahi si sería mi final.
Me siento sola y dolida y no tengo a nadie a quien contarle, mis dedos ya hieren, mi cabeza explota,
soy más cruel que ayer y trato de disimularlo pero la realidad es que no puedo.
Trato de verme feliz y aparentarlo y poner a todos contentos creyendo que mi mala racha ha pasado pero la verdad es que sigo igual.
Me sigo sintiendo igual de triste y de sola y nadie me puede hacer cambiar de postura.
Sigo extrañando a mis viejos amores, a mis viejos amigos, ¡Porque se fueron!, ¿no fui suficiente? nunca lo soy. Eso me pone a pensar más.
Mi papá se fue y no le importó dejarme sola, ¿Fui para él una basura? Tomó su decisión y se marchó de esta tierra sin pensar lo mucho que me podría afectar.
Me refugio en el cigarro, en el humo, en el frío polvo que entra en mi nariz, me refugio en las malas amistades, en los malos ratos, en las malas personas, ¡En el odio!, en el olvido,
la ansiedad se junta con la depresión y me hacen creer que es lo que merezco, ¿Es acaso esto cierto?
ya no me deja ni escribir ni disfrutar, ya me pone a romper mis libretas, mis hojas, mis plumas viejas.
Lo que escribo no es bueno y nunca lo fue, a nadie le gusta, ¡Escribes fatal Diana!
No sé lo que tengo, ni tengo un motivo, mi mamá dice que le doy mucha importancia a las cosas insignificantes, ¡es que ella no lo entiende!
no entiende lo que estoy viviendo,
¿cóomo les explico lo que siento si ni yo misma lo entiendo, carajo?