Diario de una mente atormentada

¿LOCURA O CORDURA?

Es de madrugada y no puedo conciliar el sueño, ni creo que lo pueda hacer , mi rostro mojado lleno de lagrimas que caen sin cesar, sin parar, me invade la tristeza me agobia la soledad me consume poco a poco mas sola que nunca mas sola que nadie, a solas con mi soledad, miro alrededor, la luz encendida mi pequeño cuarto se desvanece en mi mente mientras navego en mis pensamientos tratando de encontrar la razón de mis lagrimas de mi tan implacable tristeza, mi soledad se ha convertido en mi depredadora, me consume me devora cada vez mas.

Me observo en el espejo, veo un rostro no estoy segura si es el mío o el de alguien mas, pero al juzgar por las lagrimas y los ojos tristes tendría que decir que si es mi rostro, sigo preguntándole a mi mente la razón de mi llanto y aun no consigo respuesta, siguen cayendo las gotas a través de mi cara, entran en mi boca saladas y amargas quizás las mas amargas de mi vida, mis manos tiemblan como de costumbre, mi corazón se acelera sin razón ni motivo, me falta la respiración, alzo la mirada hacia mi biblioteca veo una foto vieja, ¿seré la misma? ¿Habré cambiado?- me pregunté – no, no creo – respondí. ¿Estoy hablando conmigo misma? ¿Me estaré volviendo loca, o será un sueño? probablemente una pesadilla de la cual por mas que intente no logro despertar.

Siento como si la alegría se hubiera ido a dar un largo paseo y no tendría intensiones de regresar, Dios mío ¿me estaré volviendo loca?, tratando de encontrarme a mi misma, me perdí en mi mente, parece que estuviera parada en el medio de la nada, grité – pero nadie respondió, solo escuche el eco de mi voz en mi cabeza. ¿Por qué me siento tan perdida si estoy aquí sentada cuestionando mi estado mental mi cordura y mi locura? Me pregunté.

Tratando de encontrar una respuesta a lo que me ocurría encontré una teoría, ¿Me abandonaría el sentido común? – Pensé. Tener una teoría no significa tener una respuesta si no mas preguntas. Así que me calme y trate de respirar profundo – de repente-.

El rostro se me lleno de lagrimas me falta el aire, me dolió el corazón, esta adolorido, esta en la oscuridad, sin piedad me hunde poco a poco en la soledad, se me muere el alma, sufre por amor ¿resistirá o morirá? Me pregunte - Mi cabeza seguía dando vueltas, estoy ebria, me logre concentrar por un momento y vi el reloj ¡Son las 3:35 a.m ! he estado sentada aquí poco tiempo pero juraría que ha pasado una eternidad.

Suspiré y finalice mi delirio con una interrogante casi tan importante e inquiétate como ¿ser o no ser? Como alguna vez expreso Hamlet…¿He de buscar el amor o he de esperarlo? – Cerre los ojos y dormí

DESVELADA

Estoy de nuevo aquí sin poder dormir, pensamientos vagan por mi cabeza tengo la certeza de no poder descubrir lo que con frecuencia ando buscando, anhelando.

Solo algo ha cambiado ya no hay llanto, no hay depresión ni me falta la respiración, solo hay un gran silencio, que me perturba y me asusta, pero no hay soledad solo un poco de felicidad, que viene y va como las olas del extenso mar – Pensé

Las voces de mi perturbada mente me preguntan una y otra vez ¿Por qué no eres feliz? ¿Por qué te cuesta tanto estar así? Que emoción tan volátil y tan versátil

A pesar del silencio en mí alrededor mis oídos me retumban, disturban mi razón. Los recuerdos vuelven a mi mente aquellos días felices aquellos días tristes, mi vida sin preocupaciones sin tensiones. Demasiados momentos demasiados sentimientos encontrados y abandonados pasan rápidamente por mi mente, mi corazón late aceleradamente sin tener presente que esos tiempos han pasado y, ¿ha mejorado o ha empeorado? – me pregunté. No importa al final de cuentas esto representa la vida de esta mente loca e ida.

Mi corazón esta peleando con mi mente porque simplemente no comprenden que uno entiende a los sentimientos y el otro a la razón.

¿Hay alguien allá afuera? – pregunté. No hubo respuesta, estoy sola como siempre – me dije. Una voz tranquila susurra ¡no, no lo estas!. ¿Quién podrá ser, ahora si estoy loca? – replique. Soy tu corazón hay alguien aquí adentro, así que no estas sola, te piensa y te quiere ¿que mas quieres? Quiero quererlo corazón pero que este presente – Pero esta en tu mente – no es suficiente – respondí.

Pero el te tiene presente en su mente y en su corazón eso es suficiente ¿no te parece? – preguntó. Eso creo – Sentí una tranquilidad indescriptible casi imposible luego felicidad plena como nunca antes la había sentido.

Escuche un fuerte ruido y la extraña conversación con mi corazón termino, me relaje y dormí.

DESPERTAR

Después de un largo sueño, desperté rodeada de un gran vacio en mi cuarto, parece que algo falta, había un gran vacio o ¿el vacio era en mi cuarto o en mi alma? No estaba segura, el dia fue pasando como pasan las horas sin detenerse, vamos de un lado a otro sin pensar solo reaccionar.

¿Cuál es el propósito de vivir?- me pregunté. Puede tener algún sentido hacer lo mismo todos los días? Una constante rutina? Día a día pasa la vida.

Los días de mi vida pasan pero no hay vida en mis días, solo tengo una mente ida, pensamientos interrumpidos por sentimientos, odio, amor, dolor, rabia, ansiedad, alegría, felicidad.

Tantos sentimientos negativos e íntimos para un solo sentimiento positivo. Sentimientos: nada escrito ni descrito ni libros que hablen de ellos q delirio y así hablan de equilibrio.

Somos susceptibles, nos creemos invencibles, vamos por la vida enfrentando, arriesgando todo para obtener algo o quizás nada, tenemos responsabilidades y posibilidades hay opciones decisiones una constante confusión, hay ilusión de llegar a algún lado que aun no conocemos, buscando algo que desconocemos.

Dicen que la vida no es sencilla – recordé. Oh si lo es, hacer todo los días las mismas cosas me parece muy sencillo hacer la diferencia es lo difícil.