Poesía de Dreamer girl
Domingo, Noviembre 30, 2025 - 13:56
El perfume
Hoy es domingo de limpieza.Hoy encontré el perfume barato que a mis veinte años usaba cuando me besaste por primera vez.¿Sabías que aún guardo el diario de vida de cuando tenía diecinueve y apareciste en mi bandeja de entrada?Tienes suerte de tener mala memoria, porque yo recuerda cada cosa, cada frase, cada canción que me cantaste.Ojalá mi intensidad no pesara tanto los domingos. Esos días en que no puedo distraerme en las trivialidades cotidianas.Ese día en que me quedo en casa y te veo en cada parte, en cada puerta, entrando de noche, como en un sueño.En cada escena, deseándome.En cada visita, una razón para quedarme.Quedarme atrapada en un ciclo sin fin de despedidas que nunca fueron en serio.Cada encuentro, con la premura de ese “¿Y si esta vez fuera la última?”Así es como recuerdo todo, pero olvido constantemente que nunca fuiste para mí.Atrapada en la fantasía de los “ Y si tan solo…”Pero no.Nunca fue, nunca fuimos.Solo fuiste un sueño de medianoche que no me permitías contar.
Viernes, Noviembre 21, 2025 - 21:56
Luna creciente
Hoy miré la luna y estaba como una media sonrisa, así, apenas creciente.Ayer debió ser luna nueva, la etapa más oscura del ciclo lunar. Para mí, sinónimo de angustia, desorientación.¿Será esta la profecía dictada por las estrellas?Aquella que decía que me ibas a decepcionar y que entonces al fin podría superarte.¿Superarlo? Una locura, pensé.Pero después de tantas despedidas frustras, creo que esta podría funcionar.Las cartas ya lo predijeron.Que me romperías el corazón una última vez para que yo al fin entendiera.Que yo siempre te amé y tú nunca me amarás.¿Tanto me tomó entenderlo? ¿Es que acaso no me lo dijiste?Solo la luna sabe lo mucho que te soñé y cómo tus manos nublaron mi mente.Por eso creo que los astros se alinearon para que dejaras de desearme, porque de otro modo, jamás habría podido...En serio te amé.Lamento haber esperado a que me rompieras para aceptar lo que me gritaste tantas veces.Mi chico libre, no es tu culpa.
Jueves, Noviembre 20, 2025 - 23:18
Por encima de mi liga
Les confieso algo que descubrí.La verdad al fin ante mis ojos, la venda al fin retirada.Lo que hacía o “hace” que me fije en cierto perfil engreído, no es porque me gusten los petulantes. Es porque en...Esos que son deseados por todas, los populares, los que tienen opciones y a la vez te hacen sentir como si fueras la...Más allá de riqueza o belleza, yo buscaba a alguien que me hiciera sentir valiosa por ser escogida.Y en el momento en que me haces sentir barata, ya no hay vuelta atrás, no hay atracción. No hay nada.Pero una vez me di la oportunidad con alguien parecido a mí. Invisible, tranquilo, tierno. No muy deseable en cuanto...Y cuando él tuvo la osadía de dejarme, destrozó aún más mi autoestima. Porque una cosa es que te rechacen los chicos...Me sentí sin valor, porque en el fondo eso es lo que me falta.Busco desesperadamente atención para sanar mi baja autoestima.Y esa necesidad, solo se llena con otro chico engreído, de esos que todos aman.Sí, estoy perdida, pero necesito cambiar de patrón.¿Será que lo logro?
Martes, Noviembre 18, 2025 - 15:35
Ese espacio
Espero ansiosa ese momento entre el dolor y la aceptación. Ese espacio donde vuelvo a respirar hondo y logro...Deseo que deje de doler y esta vez no tener la opción de hablarte.Dios, ojalá me extrañaras una milésima parte.
Lunes, Noviembre 17, 2025 - 20:42
Perdón por la mala película
Perdón por creer que yo era especial.Por pensar que si la engañabas conmigo, era solo porque era “yo”. Que yo era única, que cualquiera caería por mi.Me tentaste a romper mis valores y lograste que mintiera en navidad para correr a tu encuentro furtivo.Perdón por armar en mi mente una historia de película.Una trama dramática donde el protagonista no engaña por mera atracción física, sino porque sentía algo más.Es que en mi mundo no existe el mal. En mi fantasía tú me veías más allá de mi piel.Por eso me disculpo por sorprenderme tanto cuando me dijiste que en verdad no sentías lo suficiente por mí, como para...Dios, por favor, perdóname por creer que yo era especial para ti. Que si bien no querías estar conmigo, tampoco...Imaginé lo que quise, haciendo oídos sordos de lo que tanto repetías.Porque me negaba a creer que eras capaz de generar tanta intimidad y a la vez no sentir nada.Porque chico, para mi eres un sol. Para mí eres bueno, a pesar de tus falencias.Recuerdo que te importaba mi opinión de ti ¿aún es así?Pues confieso que nunca me habías dicho algo que me doliera más que esto.Esa confesión entre líneas:“Nunca sentí algo por ti, todo este tiempo solo fue deseo y ahora que eso no me basta, ya no queda nada”.
Domingo, Noviembre 16, 2025 - 22:08
Era en serio
Que la quieras, pero no la ames.Que la beses, pero que me desees más a mi.Pero que ya no quieras tocarme, supera a todo lo que me hayas dicho antes.Es que puedo tolerar vivir en un mundo donde no ames, aunque signifique que jamás llegues a amarme, pero jamás podré...Es que cariño, siempre serás tú.Nadie más.Ojalá aún encuentres restos de brillo en tu cama, porque de ti yo no me quedo con nada.Es que en mi mundo lleno de drama, jamás me arrepentiría de amarte.Y como escribí aquí hace tantos años, no importa con quien esté o con quien estemos. Siempre te guardaré un lugar,...Quizá aún lo tenga y quizá, chico, nunca lo pierda.Te amo. Siempre fue en serio.Nunca una exageración. Jamás fue drama.
Miércoles, Noviembre 5, 2025 - 21:27
Madurez
¿Será que madurar es aceptar la monotonía?Dejar de soñar con aquellas escapadas furtivas,no romantizar las malas decisiones.¿Cómo lo hace la gente para acostumbrarse a la paz?Sin temer que mañana ya no existirá.Porque la paz no dura, pero la anécdota no se olvida.El límite entre disfrutar correr a media noche,rezando porque no te vean subir a su autoy acostumbrarte a la felicidad de dormir acompañada.Sí, la verdad es que siempre me asustó la noche,pero me volví adicta a lo que oculta.La adrenalina, la incertidumbre.A veces solo quisiera una tarde de monotonía.Sin sorpresas, sin fuegos artificiales.Sin teatro, sin un guion de película.
Martes, Octubre 14, 2025 - 00:07
Daylight
Me parece aterrador darme cuenta que me aburre lo saludable, lo feliz. Que prefiero el drama, porque es lo único que...No era de extrañar que repitiera patrones. Que acogiera en mi casa a hombres trastornados, por el misterio que se...Y yo no los detenía. Disfrutando del teatro, de su actuación perfecta que sabía reconocer, pero no me atrevía a detener.No soy tan inocente, ni tan inteligente.Porque disfruto del dolor, como si fuera la antítesis perfecta a mi poesía.La oscuridad y el personaje adorado por todos. La chica dulce, de risa fácil.El baile de película, el vodka de juventud.La voz, en mi oído, cantando con hálito alcohólico.Mi sonrisa, mi extasis ante la escena perfectamente representada.Me reía, porque sentía el frío que me invadía, pero me gustaba fingir que sabía jugar con fuego.Después de todo, ¿Qué hay de emocionante en lo seguro? ¿En lo predecible?Lo predecible no te hace volar la cabeza, ni te deja despierta a las tres de la mañana. La tranquilidad te hace bajar...Terrorífico, espeluznante. Elegir la alternativa incorrecta y sonreír en el proceso, pues no hay nada más entretenido...Porque díganme, ¿Quién en su sano juicio, se dormiría en el hombro de un psicópata? Y yo no solo me dormí, sino que...Y ahí es cuando le dije a mi psicóloga:
Sábado, Agosto 23, 2025 - 23:48
El origen del mal
De pequeña siempre fui la que más preguntaba en clases.Inquisidora y a la vez agotadora. No me quedaba tranquila si algo no estaba claro. Insistía una y otra vez, para...Nunca dudas, siempre respuestas.Entonces llegó la adultez, donde me han dejado con vacíos.Miles de preguntas sin respuestas y mi ansiedad, acrecentada.¿Por qué no fui yo?¿Por qué fingir amor para poder tocarme?¿Por qué interesarte en mis heridas si después planeabas dispararme?¿Por qué?¿Por qué un padre abandonaría a su hija adorada?Tantas dudas, tantas veces que he querido levantarme de mi silla. Acercarme al oído de mi profesora y susurrarle:“¿Es que acaso eso fue maldad?”Y así es como leyendo un libro cualquiera, lleno de fantasía, magos, lurlina, ozmas y brujas, llegó mi respuesta.“Es la naturaleza del mal ser secreto”.Así que supongo que todas las veces que no he obtenido nada más que silencio por respuesta, es porque debe existir...
Viernes, Agosto 22, 2025 - 02:43
La paz en un “passé”
La lluvia repiqueteando en mi ventana,el insomnio que provoca mi mente acelerada.El resultado de un cuerpo descansado, que le faltó baile.Porque es preferible que me falte el aire tras una pirueta, que por la ansiedad de sobre pensar en todo lo que me rodea.Un día sin ballet, un día en que el cansancio físico es eclipsado por mi cansancio mental.Y Dios, prefiero llegar cansada, adolorida, de cualquier parte, menos del corazón.Sentir que aunque sea por unas horas, mis únicas aflicciones son ese “plié” patético por mis tendones cortos. El...Supieran el alivio, la paz, de poder tener una vida alterna, donde puedo ser otra, donde la búsqueda de la perfección...Porque si me caigo en el “sissone”, solo me dolerá el cuerpo, pero nunca el corazón.Y eso, maldición, eso es paz.
Jueves, Agosto 7, 2025 - 20:26
Dulces noches
Siempre adicta a los placeres inmediatos.A ese pastel de media noche.A la salida nocturna entre luces caleidoscópicas.A esa validación de quien admiras.Adicta a la emoción de un enamoramiento fugaz, instantáneo.De esos que no duran, pero que siempre recuerdas con una sonrisa.Porque aún recuerdo cuando tuve que romantizar el apocalipsis en media pandemia, con un vínculo furtivo.Ese que nadie supo, pero que siempre quise que supieran.Que supieran de nuestras conversaciones nocturnas, de nuestras fotos compartidas. Que supieran que ese coqueteo...Porque una se afirmaba de lo que podía y maldita sea, cómo me gustaban los placeres inmediatos, esos que le daban...Aquellas ideas locas que un día dejaron de ser meras fantasías.Aquel baile que hicimos con la luz apagada, cuando quería olvidarme de todo y de todos.La forma engreída en que me miraba.Maldito petulante, bendito placer instantáneo.Pero ahora me resisto a buscar salidas fáciles, esos pilares inestables.
Miércoles, Julio 16, 2025 - 23:16
Antro
El mismo antro de antaño.Subterráneo, humo y luces centelleantes.Una década más tarde, con la escalera detenida, las paredes adornadas. El humo ya no es el mismo, la música ya no es...La gente ha cambiado, pero yo no dejo de observar.Las mismas miradas, que antes rehuía por temor a un acercamiento, ahora no gritan más que “cobardía”.Ya nadie se arriesga al rechazo, ya nadie necesita del otro.El mundo ha cambiado.Pero yo sigo extrañando los tiempos en que la escalera funcionaba. Cuando besé a un chico hermoso, antes de salir...Porque siempre alguien me buscaba.Adicta a sentirme deseada, ahora me encuentro en un mundo donde la indiferencia se ha vuelto atractiva.Dónde no se toman riesgos, donde el mundo carece de espontaneidad.Ojalá vuelva la chispa. Ojalá volver a correr de los ojos equivocados, riéndome por la aventura de no ser yo la única...
Jueves, Junio 19, 2025 - 00:11
Eco.
Tu recuerdo.Llega a mí cual canción de antaño.Esa que estaba en italiano.La que entonaba de forma alegre ese:"O la, o che bon eccho!"Mientras limpio la cocina, mientras ordeno la casa.“O bon compagno!“Y así sin más, recuerdo tu voz, tu risa, tus manos.Como una tonada que se filtra entre tu inconsciente.Con la intensidad de la marea a la luz de la luna.La intensidad que ni yo misma soporto.Hasta yo me sofoco.Me imagino tú, al leer esto.
Martes, Junio 10, 2025 - 20:26
Postergada
Deseada, pero no esperada.Amada, pero no priorizada.Jamás en el tope de la lista,pero nunca olvidada.A veces cuestiono mi interés,otras cuestiono mi amor.¿Será que lloré porque bailó con otra?El que me besó dos veces y me habló otras tres.¿Sufrí porque él quiso salir con alguien más?Aquel que solo me mandó dos mensajes,uno indecente y el otro vulgar.¿Será que me dolió más que me dejara amándome? ¿O que me dejara porque nunca me amó?A veces no sé si sufro de un narcisismo enfermizo o solo tengo un miedo profundo al rechazo.Al abandono.A no ser la prioridad.
Jueves, Junio 5, 2025 - 23:48
Tu risa
La costumbre de olvidarte.Un sueño, otra vez.No voy a delatarte,solo recuérdame, solo un momento.Dime por qué tenía que callarme.No me duele olvidar tus manos,pero quisiera quedarme para siempre,enredada en tu risa.
- 1 de 22
- ›