No me esperes te he dicho ya

Un día me dijiste que si te podía dejar ir, que me querías pero debías irte, se me partió mi corazón, sentí como mi alma se partió en dos, luego seguiste escribiendo, seguiste llamando y continuamos esto.

Como te dije esa vez, no me dejabas porque sabias que estaba mal, muchas veces llamaste porque te ponias a pensar como estaba y por eso llamabas.

Durante todo este tiempo te pudiste alejar, dejaste de pensar en que sentia yo, no se si te deje de importar, pero lo dejaste de hacer.

Durante este tiempo hicimos promesas, prometiste siempre regresar sin importar si estaba casado, con hijos y pasara lo que pasara, ibas a regresar, ninguno de los dos sabía que iba a pasar en la vida, hoy con todas tus circunstancias siento que no vas a regresar, si solo ha 1 semana desde que te fui a buscar, desde la última vez que te vi y me dolió verte de esa forma, si y si entendí todo lo que me dijiste, porque no te gustó abrazarme y era super lógico, pero me dolió la forma en la que me pediste que no te tocara, como te digo la entendí pero me dolió.

Ver todo eso me hace dudar si en algún momento vas a regresar, esta situación siento que nos sobre pasa a ambos, nunca pensaste en lo que paso y yo tampoco, nunca me la imagine.

Yo te prometí nunca irme, a pesar de tantas veces que me dijiste que no te esperara aún la última vez, sabiendo lo que estabas haciendo, buscando ayuda donde lo estabas haciendo y me volviste a pedir que no te esperara, cuando te dije que te iba a esperar el tiempo que fuera necesario nunca me imagine que fuera tan pero tan difícil, nunca pensé volver a pasar por esto.

Me podes dejar ir?? Lo pusiste y luego te arrepentiste, me podes dejar ir??? Ojalá pudiera, ojalá pudiera dejar de esperarte, ojalá pudiera dejar de esperar que aparezcas en mi trabajo, en mi casa, ojalá pudiera dejar de esperar una llamada, un mensaje, un me gusta en una publicación, ojalá pudiera tener alguna manera de saber que lees esto.

No sabes cuanto necesito un abrazo tuyo, un abrazo sin miedo, un abrazo que nos llene a ambos, un abrazo como los del columpio, o como de garra pata.

Estoy tratando de prohibirle a mi mente que piense en ti, pero siempre hay algo que me recuerda a ti, y ahora me preocupa, quisiera saber como estas, quisiera saber que lo lograste, quisiera saber si te logro convencer de aguantar más, quisiera saber si me quedo o me voy, acá la única esa decisión sobre mi sos tu, como varias veces lo he escrito, nada me garantiza que no va a lograr retenerte, y si no lo logra nada me garantiza que me busques, que querras estar conmigo, nada me garantiza que no vaya a aparecer alguien más y de nuevo te haga no estar conmigo.

Así como tu miedo de que alguien nos viera y le dijera es justificable, así como el que no me busques, el abrazo incomodo y el que me pidieras que ya no te buscará, todo bajo una razón lógica, mi miedo también es justificable y quisiera que lo entendieras, antes si tenia miedo me decías que no tenia que tener miedo, una vez dijiste, tienes que haber fotos con el pero yo estoy contigo y eso me calmo, pero ahora no tengo eso, ahora solo quedan los recuerdos de las veces que te pensé que no ibas a regresar y lo hacías y siempre estaba acá, las veces que espere y espere para que estuvieras bien, las veces que me ilusione porque me amaras y al final te fuiste con el, o la vez que estuviste a punto de dejarlo y tu decidiste regresar con el.

Como te digo, las circunstancias de esta vez son tan distintas a las otras veces y esta vez vuelvo a pensar que no vas a regresar, que de nuevo vas a arreglarte con el, no por el sino por tus hijos o por el mismo miedo.

Ojalá se muriera mi esperanza de estar contigo, ojalá pudiera dejar de soñar que puedo estar contigo en un futuro, ojalá no tuviera que prohibirle a mi mente pensar o soñar contigo, como dijo la canción de Mana, ojalá pudiera borrarte, pero no puedo.

Concéntrate en alguien más dijiste, sino no lo intentas nunca lo vas a saber dijiste y lo he intentado pero nunca he podido, por momentos digo, tal vez si llegue a aparecer alguien con quien me sienta completo, que me llene los ojos, que me haga feliz y trato de imaginar los momentos con ella, trato de imaginar su rostro y las platicas que pudiéramos tener, me imagino abrazarla y en ese preciso momento aparecer tu, en ese preciso momento aparece tu rostro y me imagino esa sensación que sentí con tus abrazos y dejo de imaginar para que no me duela aunque siempre es demasiado tarde, mi corazón se arruga y empieza a latín tan fuerte que se que es porque te extraña.

Te juro que tengo mis dudas, creo que jamás volveré a sentir lo mismo que sentí al abrazarte, creo que jamás volveré a sentir lo mismo al mirar a alguien, nunca dejaré de pensar en esos momentos que vivimos, en el carro, en el columpio, en el cine, en nuestras noches jugando, llorando, amándonos, y menos el día que te hice el amor.

No se cuanto tiempo este así, pero como dijo alguien tendré que acostumbrarme a vivir así, tendré que acostumbrarme a estar bien ante los demás pero en mi soledad pensar siempre en ti, tratar de no hacerlo, pero a mi se me complica mucho no pensar en tu besos al ver una escena asi en la tv, no pensar en tus abrazos cuando los miro en la tv.

Creo que no regresaras, todo me lo dice, todo lo me grita, y me lo confirma una y otra vez el recuerdo cuando me has dicho la frase, " no me esperes te he dicho miles de veces"