Desahogo sin sentido

Necesito alguien que me quiera, alguien que con solo su presencia haga que todo tenga sentido, alguien que me brinde esa satisfacción, esa autorrealización que tanto tiempo llevo esperando. Que pare esa ansiedad y agitación diaria que, por más que lo intente y haga todo lo que este a mi alcance para solventarla, no puedo hacerlo, sigo corriendo, todos los días, sigo sintiendo esa sensación de insatisfacción, esa sensación de vacío, o más bien, de necesitar algo, alguien, o hacer algo, moverme, gritar, patear, golpear, cantar, liberar de alguna manera lo que tengo dentro que me incomoda y no sé qué es; no puedo estar tranquilo porque ataca de nuevo, otra vez, esas ansias, ira en algunos casos, tristeza en otros, o incluso sencillamente ansiedad, sin que haya nada que la genere, y sin sentirme yo realmente mal, pero está en el cuerpo, en la mente, en lo concreto y en lo abstracto, en todos lados, sin razón.
Por eso siento esta necesidad de alguien, siento ansiedad por alguien, por tocar un cuerpo, abrazarlo, besarlo, quererlo y que me quiera, pero no es tan fácil como simplemente imaginármelo, además que no depende solo de mi sino de alguien más también, entonces tampoco es seguro, no se puede confiar en algo así, pero no me importa, no me importaría estar con alguien por unos días simplemente, o unas horas, pero necesito vida, emoción, sensaciones, sentimientos, ilusión, sentido, razón, motivación, inspiración, felicidad, alegría, manía, calma, tranquilidad, pero sobre todo, satisfacción; saber que todo lo hago tiene una razón, un sentido, una recompensa si se quiere, algo que me motive a pensar que de verdad estoy haciendo algo, o no estoy haciendo nada.
Quiero sentirme bien, pero además, quiero que dure, que no sea un día, unas horas, o inclusive unos minutos, quiero sea algo estable, que todos los días sean nuevos, que estén llenos de vida, diversión, ilusión y alegría. Para esto, yo creo que necesito a alguien, aunque en el fondo creo que yo solo podría, pero no sé cómo, no sé qué es lo que tengo que hacer para sentirme bien, ¿Tendré que hacer actividad física? Porque yo no siento que eso me haga sentir mejor, realmente no noto nada, me parece mentira eso que dicen, que prácticamente la actividad física te hace feliz y te soluciona media vida, no hace nada; ¿Y si necesito escribir estas cosas, eso me hará sentir mejor? Eso hago ahora mismo, no sé si funciona, no sé si publicaré esto porque no me parece un poema en prosa, es un desahogo, aunque probablemente lo haga, me da igual lo que se pueda pensar al respecto, ¿Pero porque quiero realmente esa atención? No lo sé, no sé qué quiero, realmente no quiero atención, es más, no me importaría pasar desapercibido, pero pienso que quizá me sienta mejor si hago esto, no lo sé.
He escrito todo esto tal cual lo fui pensando, no me importa si repito muchas palabras, si alguna parte no es coherente o si sencillamente esto no tiene sentido, quería escribirlo, porque estas cosas luego se olvidan, y quiero recordarlas.
La verdad, he hecho actividad física, yoga, he escuchado múltiples tipos de música, música relajante que solo sirve momentáneamente, me he puesto a aprender guitarra que es algo que he querido desde hace bastante, me he creado cuenta en un lugar como éste para escribir lo que sentía, he sido más amable con la gente y me he llevado un poco mejor con ésta, aunque yo siempre he sido un antisocial, decidí estudiar psicología, lo que realmente yo he querido estudiar, pero nada, puedo sentirme un poco mejor que antes, sí, pero no demasiado, no he vuelto a sentirme como me sentía hace 2 años por ejemplo, yo sentía que vivía en un paraíso, y lo perdí, desde entonces no importa lo que haga, no cambio nada, soy una horrible persona aunque me lo niegue y aparente no serlo, soy egocéntrico, maleducado y caprichoso, vivo una vida estúpida, porque no tiene sentido para mí, no logro nada, sigo dormido, no puedo despertar, llevo 2 años así y me estoy hartando, quiero morir, por momentos quiero morir, pero no lo hago, ¿Por qué? Porque pienso que eso afectará negativamente a otras personas, pero no es por mí, o por lo menos no pienso que sea por mí, ¿Entonces qué sentido tiene? ¿Tiene sentido vivir sin disfrutar lo que haces, lo que eres, queriéndote morir cada día o cada 2 días? Soy estúpido, lo sé, pero no sé qué es lo que se supone que tenga que hacer, estoy perdido, no siento que tenga el control de mi vida, de lo que soy, no siento nada realmente; pero lo peor, es lo que soy yo, habiendo gente pasándola verdaderamente horrible, y yo aquí quejándome de mi vida por no sentirme satisfecho y vacío, cuando realmente llevo una vida increíble, o eso se supone, pero yo no la siento, y sé que soy muy egoísta, soy la persona más horrible del mundo, pero necesito hacer esto porque, no sé porque, pero quiero hacerlo y no sé, no sé qué hacer, decir, pensar, pero mejor lo dejo, no sé qué haré, lo pensaré en silencio, aunque seguramente se me pase, como siempre ocurre, y después volverá, lo sé.