Tónica/Mediante

Me gustas muchísimo, mucho mucho. He agarrado mucha confianza contigo, pero sé que hay cosas que no puedo decir, por las respuestas que no quiero obtener, y por las cosas que no quisiera sentir.

Te siento al nivel de la música, con mucho cariño, no con la misma intensidad, pero si con un sentimiento similar. No sé, dicen que está mal. Siempre lo han dicho, entiendo algunos porqués, no todos, pero aún así quisiera seguir adelante con esto. A pesar de que hay tantas cosas en contra, la distancia, más que física, sino de edad, en volá' de experiencias vividas.

No estoy obsesionado, ni me siento ansioso, siento mucha calma contigo, pero aún así tengo miedo de que pasen las cosas que me han pasado antes,que quisiera gritar pero es mucho mejor callar, esas cosas que me dan miedo volver a sentir y volver a pasar.

Por eso estoy escribiendo acá, para no darte mi vulnerabilidad, ni mis debilidades, para no darte el poder de dañarme, según mi mente... Aunque de a poco lo ganas, en algún momento puede que esté rendido ante ti, intento resistirme lo que mas puedo, cuando pienso en que te quiero, me gritó mentalmente a mi mismo... "¡No, no es así! No puede ser así", intento negarlo e ignorarlo, pero es imposible si pienso en ti mil veces al día.

Es que odiaría decir lo enamorado que estoy, por el miedo de que no sientas lo mismo, y más que ser un miedo estoy seguro de que es en serio, no creo que mi mente me este saboteando tanto, no es que quiera pensar mal de ti, me encantaría poder confiarte mis pensamientos y sentimientos, te podría dar hasta mi alma en tus manos, pero no puedo hacerlo, no es por ti, creelo, quisiera pensar en que eres un ángel sin peros, (eres tan dulce....) Pero! Siempre está ahí el pensamiento de... ¿Pasará lo mismo? ¿Sentirá lo mismo? ¿Cómo me ve? ¿Significo lo mismo para él? Y la verdad no lo sé.

Quiero saber cómo me ves... No puedo soportar la idea de que me veas como un idiota más, si soy un juego gritalo y dímelo, lo aceptaré y jugaré hasta tiltear, me da igual perder mis monedas, perderlas todas y no ganar nada, lo único que quiero es honestidad para no ilusionarme, quiero saber qué soy un juego y que no estoy en una mentira de nuevo. Me da igual ser un juego, solo quiero que me lo digas.

Tal vez es porque me niego a aceptar lo enamorado que estoy, tanto así que necesito sentir que esto se acabará.

Claro, si digo todas las cosas que pienso, pensarás que soy un idiota y que estoy loco, tal vez... no podría estarlo, pero siento que lo que siento es algo muy bonito, que se arruina con mis pensamientos y recuerdos que asimilo con situaciones actuales.

Tantas cosas que decir, pero me asustaría confiarte mis palabras y no recibir una respuesta digna, no solo quiero ser escuchado, quiero escuchar también. Quiero escuchar lo que piensas, no solamente hablar y hablar.

Quiero saber que hay dentro de ti, en tu mente, en tu alma, en tu corazón. No creo mucho en el alma, pero creo que hay algo que se puede sentir, y quiero saber qué es ese algo que tú sientes.

Tal vez algún día pueda contarte mis debilidades, las cosas que me llevaron a este punto, las personas que rompieron un poquito de mi, cada vez más y más, recuerdo nombres, lugares, ¿Fechas?

Soy demasiado pequeño para esto, me pregunto si soy demasiado pequeño para ti, es otro miedo que siento... No quiero crecer y que pierdas el interés en mi, por el mero hecho de estar grande. O al revés, no quiero que pienses que no soy para ti, por la poca madurez mental que tengo, por la forma de expresarme, por las cosas que pienso, y también por cómo me veo. Pero, ¿Cómo cambiar esas cosas? Si aún soy un adolescente.

Te pido tiempo, voy a crecer en algún momento, falta poco, meses, un par de años, no es nada... Pero tú decides si acompañarme o no.

Esta es la distancia de la que hablo, más allá de que vivas a una hora de mi casa, me refiero a, ¿Cómo podré ir allá, si no me mandó solo? Si no tengo la independencia suficiente. Fuera por mí estaría allá hace mucho, si no estuviera en una etapa distinta de la vida.

¿Te imaginas estuviera en tu rango de edad? Estudiando tal vez, trabajando, en volá' las cosas no funcionarían tampoco de esa forma. No lo sé.

Quiero abrazarte y llorar en tus brazos, sentirme querido por una persona al menos. Y llorar todas las veces y todas las personas que no he podido llorar. Quiero derrumbarme y que estés ahí para sostenerme porque, no lo dudes, si fuera por mí, estaría sosteniendote hace tiempo.

Tocando con la yema de mis deditos tus mejillas, tu nariz, tus labios, rascando tu pelito, haciéndote unos cariños de otro mundo, que te lleven a los anillos de Saturno, a dar vueltas por un buen tiempo.

Quiero ver tus ojos de cerca. ¿Me lo permitirías? ¿O sería algo muy cercano?

Empiezas con una Tónica/Mediante, no sé si entenderías, no es tu lenguaje, pero es la única forma en la que puedo expresar cuanto te pienso. Aunque no me importaría enseñarte mi idioma...¿podrías descifrarlo, guapo?

Y es que, con la pasión con la que toco el piano, tocaría tu dulce cuerpo. Y te lo demostraré, a penas tenga la oportunidad, o a penas cree yo la oportunidad.

Perdón, hablo mucho. No tienes porqué contestar algo que quizás no escucharas, al menos por ahora...