Cartas para un amor frustrado colegial

Esta historia es real desde algún punto de vista que perdí tiempo atrás. No expreso sentimientos falsos más sí palabras significantes en esos días de poeta y músico frustrado. Solo es cuestión de perspectiva.

25 de marzo del 2012, 3:46 pm
¿Sabes? hace mucho tiempo éramos amigos, y se supone que seguimos siendo amigos pero lamentablemente por culpa de personas que entraron más rápido a tu vida que yo te han tomado por completo y parece que ni me conocieras. Yo no quería que nuestra amistad acabe así, y aunque no haya acabado se está destruyendo más y más con tu indiferencia hacia a mí, lo único que puedo decir es que espero que te vaya bien con esas nuevas personas y que no los olvides como olvidaste a otros como a mí.
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10 de agosto del 2011, en la tarde
Nunca pude expresar lo que siento por ti porque tenía miedo de que nuestra amistad acabara o que simplemente no me vieras como lo has hecho: solo como un buen amigo.
Siempre he querido decirte cosas que por razones propias no he podido hacerlo, por miedo, por roche a que los demás piensen mal de mí, a que tu pienses mal de mí, que solo te dije “hola” ese 12 de enero en verano para que terminemos juntos. No quiero que las personas y en especial tú tomen a mal mis palabras, que trato de decirlas de buena fe.
Nunca me acerque a ti por un motivo en especial o por querer enamorarte, simplemente para lograr una amistad mas, alguien con quien pueda conversar, reír, confiar secretos y lo más importante: tener una buena relación de amistad.
Después de aquel maldito rumor entre personas muy cercanas a mí y algunas extrañas me dolía en el corazón decirles “no, no me gusta” y hasta ahora tengo que soportarlo pero ya de nada me sirve negarlo y digo “si, si me gusta” pero igual con un dolor muy grande en el corazón porque tu amor ya le pertenece a alguien. Ese día a las 3:15 de la tarde fue cuando mi corazón y mi alma se apagaron, todas mis esperanzas conocieron al muerte y mi amor por ti aumentaba más y más no sé por qué razón… y ahora que lo pienso con más atención creo que es porque ese sentimiento de que nunca más te voy a poder tener hacía que estúpidamente mi corazón vuelva a prenderse y arda más que nunca por un amor imposible, por un amor que todos decían “tu si puedes estar con ella ha”, por un amor que inútilmente intenté ahogarlo con alcohol y con otros falsos rumores que solo sirvieron para engañar mas a mi corazón y mis sentimientos aturdidos de muchas decepciones que difícilmente las logre superar.
Y ahora dolorosamente te veo en los recreos con esa persona que elegiste y que al parecer no cambiaras porque enserio lo amas. Te veo sonriente y a veces enojada o triste porque tuviste algún problema con él y yo desde el otro lado tratando de ayudarte pero a la vez callando a mi corazón y castigando a mis sentimientos para que no digan lo que de verdad siento. Todo mi apoyo hacia ti siempre va acompañado de un dolor fortísimo pero a la vez de una alegría que es mucho más grande que el dolor porque solo me basta con que estés feliz para poder seguir viviendo con ese dolor intenso que se incrementa con cada palabra de amor que le dices a ese alguien que encontró tu amor mucho más rápido que yo y que si lo supo aprovechar.
Sabes, no me arrepiento de haberte conocido, no me arrepiento de hacer creado esperanzas de un amor tan complejo como el tuyo, no me arrepiento de prender mi corazón y mi alma y después haberlos callado y apagado, tampoco de volver a prenderlo para seguir sufriendo feliz con tu gran amistad.
A muchos personas les parece estúpido, a otras tiernas y a otras les da lo mismo lo que siento por ti, lo que sufrí, lo que llore, lo que reí, lo que ilusione, lo que deje por ti y solo por ti para que no hubiera inconvenientes en nuestra corta y linda amistad que sigue creciendo con cada día que pasa.
Ya no queda más que hacer, tu ya eres feliz con él y yo también soy feliz, feliz porque tu lo estas aunque tenga un gran sufrimiento dentro que no creo que lo pueda sacar.
En mi corta vida aprendí a tener dolor y sobrellevarlo con tus lindas palabras, aprendí a sufrir y a ser feliz al mismo tiempo, aprendí a ayudarte callando a mi corazón y apuñalando a mis sentimientos que tenían ganas de decir esa oración que para mí es imposible pronunciar, y que he callado siempre, esa oración que te lo quise decir pero nunca lo pude… TE AMO.

5 de diciembre del 2011
No puedo más ¡Ya pasaron 4 meses de lo ocurrido y otra vez siento algo por ti, no puedo seguir así tengo que decírtelo! Pero no puedo, lamentablemente soy muy cobarde para hacerlo, la boca de mi corazón no puede abrirse y mi alma está más prendida que nunca, ya ahora es imposible para mí pensar en decírtelo.

18 de febrero del 2012, en la mañana
Ya no quiero saber acerca de tu amor con él, ni de tus problemas con “tus amigos” solo quiero un pequeño espacio de tu tiempo, si es que se puede claro, para decirte que has sido una muy buena amiga en este corto tiempo de amistad y que un día como hoy nos conocimos y nos juramos una buena amistad confiando en ambos, pero yo no te puedo abrir los ojos para que veas lo que pierdes, así que perdón si te quite mucho de tu tiempo pero tenía que decírtelo, gracias por tu paciencia, suerte y que te vaya bien, adiós.
Lo peor de todo esto es que te olvide, pero tuve que reemplazar tu imagen en mi cabeza por una persona nueva a la cual le estoy empezando a dar mi confianza y mi corazón cada vez se pega más a ella. Esto es horrible desearía que ella nunca hubiese llegado y poder vivir en paz sin conflictos en mi ser, sin castigar a mi alma y mi corazón.

18 de febrero del 2012, en la tarde
Si no me quieres hablar, si no quieres decir que estás ocupada, si no me quieres decir que te aburres conmigo, si simplemente te vas o evitas. ¿Por qué sigues aquí esperando a que yo te diga “hola” y después tú y tu orgullo se van lejos obviando mi presencia?, dime por qué.

25 de marzo del 2012, 3:45 pm
Cuanto hubiese querido arriesgar en el momento, cuando hubiera querido decir "te amo" en el perfecto segundo donde tu hubieses podido saber lo que siento pero por no querer perder algo importante no lo hice, y ahora me arrepiento porque muchas personas que si arriesgaron son o fueron algo contigo, porque muchas de ellas siguen siendo tus amigos y todo está igual.
Tengo tantas ganas de hablarte y siempre estoy seguro de que lo haré! pero cuando te conectas todo ese sentimiento se va a la nada, me acobardo y no siento las mismas fuerzas que hace solo milésimas de segundo tenia.
Ahora ya no eres tú, cuanto hubiese querido que lo fueras pero no, tu ya no entras más en mi vida, después de tanto tiempo sufriendo por ti me doy cuenta de que todo fue cosa de una simple ilusión, que mi corazón la vio muy real y no pudo contenerse haciendo que mi cabeza, mente y alma sientan amor, un amor que por más de 7 meses lo aguanté y lo recibí con llanto y enojo para que nuestra amistad no decayese. Pero en fin, la razón de esta carta no es volver a decir lo que siento (bueno lo que sentía por ti) o reclamar mis sentimientos que te ofrecí, lo que quiero decirte es que desgraciadamente mi corazón encontró otro cuerpo donde poner mis falsas ilusiones y en las cuales no siento amor pero sí siento esperanzas esto es mucho más fuerte, este es el sentimiento que me vuelve más ciego e idiota de lo que fui contigo y que no me deja salir de mis cuatro paredes donde ella esta y no tú. Tu libro ya lo he leído y por cada línea que leía sufría más y más acompañado de lagrimas derramadas, PERO YA NO! Ahora dejaré de leerlo y lo guardaré donde no pueda encontrarlo y dejaré que se empolve junto con mi amor e ilusión por ti, hoy decidí de una vez por todas olvidar tu rostro. Fue la verdad un gusto suicida haber sufrido por esas palabras de falso amor, ahora espero encontrar un nuevo libro que sí me haga feliz y no me haga derramar otra lagrima por alguien.