Prosaico

Estoy perdiendo la comprensión de las cosas. No hago las cosas bien, me siento torpe y no analizo las situaciones. Estoy comiendo mal, estoy durmiendo mal. Hay cosas que no debería hacer y no sé por qué termino haciéndolas. ¿Estoy derrotado?. Sigo equivocándome y me siguen perdonando. No logro cambiar. Tengo que asumir mi indiferencia y mi flojera. Cometí la misma mala acción. ¿Solo puedo ser un mal tipo? No estoy bien siendo así. No está bien ser así. No es una enfermedad, soy yo. Soy todo lo que odio. No hay honor aquí.

Quiero ser silencio. ¿Qué tan distinto puede ser un día del otro? Puedo hacer lo mismo una y otra vez, pero yo no seré igual. ¿Qué tan difícil es hacer lo correcto? Soy un mal tipo, egoísta, indiferente, flojo y sin valor. Todo en lo que una vez creí me llevó aquí, a otro error, porque no lo creí totalmente, no amé totalmente. No me entregué a creer en algo firmemente. Siempre pensé que todo llegaría a cambiar. ¿Y por qué me siento el mismo manojo de malos actos? Qué inutilidad la mía, qué ciego, que tonto. Me trato mal, algo más que nunca cambié. Solo se trata de insultos y malos tratos. No me falla la memoria, pero cada vez hay más cosas que no comprendo. ¿Qué tanto intento? ¿Qué tanto persigo?

Recuerdo los momentos que me hicieron elegir los grandes pasos de mi vida. Recuerdo sostenerme de personas y personajes que no se rendían. Mi pared estaba llena de sus frases. Mi mente está llena de sus hazañas. Y yo nunca me puse a sentir igual a ellos. Que sencillo sería ignorarlo todo, qué sencillo sería irme. Mierda, pura mierda.

Sostengo este pesar de malgastar mi tiempo
Aguanto los golpes a la cara y el gancho al hígado.
Decaigo solo al pensar que lograrlo no tiene que ver conmigo.
Así que que me hago a un lado no estorbo, en el escombro, exiliado del amor propio
Ya lo dije, me odio.

No me importa si sigo una línea con esto. Corregir o buscar algo que se entienda. Estoy molesto, solo quiero dejar estar la tristeza aquí, no verme en el espejo así.
Así tan yo, así tan marcado.

Mi fuerza de voluntad es un chiste.
Persiste y persiste. ¿Que finalidad le das a alguien que vive por no morirse?.
Me equivoco conmigo, me subestimo.
Rápida mi homeostasis, lenta mi metamorfosis.
Mantengo el ritmo, placeres íntimos, como saber que me voy a morder para aguantar
Como saber que un mal día va a pasar.

Mañana estaré bien, simplemente no me puedo rendir. No desisto. Me quejo y lloro aquí, pero esto es solo mío. Esta rabia antes de vivir mañana es solo mía. Soy el problema, sin metáforas. Soy el maldito problema.

Extraño a mi abuelo. Extraño a Valentino. Extraño a Lucero. Saben lo peor de mí y aún así me quisieron. No puedo ser tan malo. Debo resistir, encontrar una solución, en la que al final estoy tranquilo, respiro y no aparto la mirada. Debo ser fuerte como mamá. Tengo que curarme las heridas, dejar de fingir, mostrarme tal y como soy, el indiferente que soy, el colmo que soy.
Convertirme en la empatía que me enseñó un amor, la compañía que me compartió un amigo, el amor que me entregó mi abuelo.