Tu aroma

Repasando lo que dijiste el último día, a como lo explicaste, en este momento yo soy el menor de tus preocupaciones, siento que pensas si esto se termina pues que se termine, si me tengo que ir pues es lo que menos te preocupa, lo entiendo muy bien, tu mundo está en otra parte mientras que mi mundo siempre has sido tu.

Me decis que te agarro siempre en momentos difíciles cuando no tenes tiempo de pensar en mi, y es ahí donde me doy cuenta de las prioridades de cada uno, para mi tu siempre has sido mi prioridad pero yo no he sido tu prioridad, ni antes ni ahora, antes no se cual fue tu prioridad, o simplemente yo no entre ni en las opciones y ahora es tu familia y lo entiendo, como también dijiste que la economía era una parte. La cosa acá es delante de mi siempre habrá algo más, siempre habrá una prioridad tenga o no tenga sentido, sea o no sea válido, siempre habrá algo que me diga y me haga entender que en esta vida no, como dice la canción.

Jamás jamás jamás en vida podré entender porque el si y yo no, jamás lo sabré, porque me tengo que olvidar de alguien que por 10 largos años ha sido mi prioridad aun en tu ausencia de 4 años.

Ayer salí a comer con mi mamá, fuimos a comer tortillas de arina, de esas a las que siempre quise que fuéramos juntos pero que nunca te podré llevar y estando ahí, de repente sentí tu aroma, empecé a buscar donde estaba, por momentos se iba pero regresaba por momentos fue muy intenso, nadie más lo sentía pero yo lo tenía gravado, me dolió mi corazón y me dio mucha tristeza, recordé nuestros días en el columpio, sabes el día que te vi por un momento se me olvido lo que estaba pasando, por un momento regrese a esos días, no se si te diste cuenta, te agarre de la cintura de frente y me ríe, aún no recuerdo que te estaba diciendo, pero recuerdo bien ese momento, de tenerte enfrente y agarrar tu cintura.

Hace un tiempo dijiste que nunca habías sentido tan rico abrazar a alguien como cuando me abrazabas, dijiste que tenias ganas de abrazarme, de verme y que creías que nunca ibas a poder verme sin poder dejar de darme un beso, todas las últimas veces que nos hemos visto, 4 creo que han sido, no ha pasado, no sentí que te gustará mi abrazo, trato de ser razonable como una vez me pediste y digo, como va a besarme, como va a sentir rico el abrazo, como va a estar tranquila, teniendo su mente, su corazón y su preocupación en otro lado, en ese sentido de la razón no te bese aunque lo desee, en mi mente pasa una y otra vez, la hubieras besado, pero me imagino tu reacción y digo que bueno que no lo hice porque tu desprecio me hubiera dolido mucho, como cuando me pediste que no te abrazara porque te podían ver.

Se que me va a costar abrazar a alguien sin pensar en ti, me va a costar estar enfrente de alguien y agarrar su cintura y sentirme tan cómodo, tan feliz, tan realizado con alguien sin pensar que eres tu, me va a costar volver a sentir ese aroma tan tuyo y no pensar en ti, me va costar besarle la mano como te la beso a ti sin pensar en ti.

Quiero creer que para ambos esto significó mucho, esto fue algo hermoso, pero no salimos al mismo tiempo de esto, tu tenias claro todo, porque tus prioridades son otras y mi prioridad siempre has sido tu.

Aún no me sale la cabeza la frase que me dijiste " para mi es fácil superar esto porque a ti no te han pasado las cosas que me han pasado a mi, no has tenido que pasar por las cosas que he tenido que pasar yo", recuerdo tu mirada perdida y como quisiera que no hubieras tenido que pasar por eso, como me hubiera gustado poder ayudarte a sanar tus heridas y odio el no poder hacer nada, y lejos de ayudarte, ser una carga más.

Por eso entiendo que nuestras prioridades son otras, para mi sos tu pero yo no para ti, por eso me dolió bastante tu mentira, decirme que no tenias celular y que no me podías llamar, y si tenias celular, me podías llamar y sino hubiera subido a buscarte al día de hoy aún no hubiéramos hablado, esa indiferencia y ese ignorarme me duele mucho, por eso debo alejarme para no estar donde no me están llamando.

Con respecto a mi Facebook, bloquee las publicaciones por miedo a que el pudiera ver tus reacciones y me daba miedo que pudiera agrabar la situación pero ahora me doy cuenta que fue una mentira, ya las volví a poner públicas hasta la última en la que reeaccionaste pero ya no tengo ganas de publicar nada, no se hasta cuando sea así, porque eso que me tengas que poner una fecha para llamar, viendo cuando tenes tiempo para mi, para ver cuando querres llamar, eso no me dan muchos ánimos de publicar porque siento que te estoy obligando a hacer algo que no queres y eso me lo dijo tu necesidad de mentirme con respecto a tu celular.