Siendo sinceros

Como siempre lo he dicho, hemos pasado por tantas cosas, tantas veces que te has ido y venido, tantas veces que me he sentido como ahora y siempre una llamada o un mensaje cambia todo.

Siempre he dicho no regresa, esta vez no y siempre regresas pero esta vez es tan diferente, esta vez no es igual a todas esas veces, antes era por pura gana que te alejabas, enojo, estabas feliz sin mi.

Ahora, tus motivaciones son otras, entiendo tu falta de ganas de hablar conmigo, primero no podes porque te expones y siento que no tenes ganas de meterte en problemas y sabes el válido, muy muy válido.

Pero, ante todo eso, yo te extraño, tengo miedo, mucho miedo que me vuelva a doler, tengo miedo de volver a sentirme mal, siento que escribirte acá no funciona porque nada me dice que lo estas viendo, nada me dice que ves mi Facebook.

Siempre me pone mal recordar la última vez que te vi, lo último que me decis, y me dan unas ganas que aparezcas, unas ganas de sus apariciones sorpresa pero me digo, no Jairo, no, no lo va a hacer, simplemente no puede, se metería en problemas no, no, no penses en eso y trato de calmarme pero me da ansiedad por escucharte y verte y ahora más que antes porque no se como estas, no se como va el proceso, no se si te convenció para no hacer nada, no se que esta pasando, pensando como cuando te enojas me dirías, igual no tenes que saber.

Mi sueño toda la vida ha sido estar contigo, para ser sincero creo que nunca pasara, creo que nunca estaremos juntos, siento que si logras dejarlo vas a querer estar sola, no se algo tendrá que pasar para que no estemos juntos.

Como te digo, no lo escribo para que hagas algo, para influir en ti, para presionarte o por cualquier otra cosa, porque creo que no lo lees esto.

Te extraño, extraño a la Majo que lo dejo todo por mi, que se arriesgo porque viviéramos y sintiéramos lo tanto como pudimos, no estoy pidiendo que volvas a arriesgarte porque incluso yo tenia miedo esos días que pudiera pasar algo.

No te digo que que bueno que arriesgaste a tus hijos por mi, tu vida y tu familia, si lo que paso hubiera pasado sin arriesgarnos hubiera sido mucho.

Lo que digo es que verte tan entregada a mi fue lo mejor que me pudo pasar, por eso te extraño, por eso lo que viví contigo ha sido muy difícil dejar atrás, nuestra primera y única vez, como me abrazaste con tus piernas, como te sentía, como te sentí, entregada y como saliste corriendo después, la noche del carro, te bese con toda mi alma, te bese y te abrace con todo mi corazón, en ese momento mi vida era tuya, no me importaba nada ni nadie, luego nuestras idas al cine, poder besar tu mano, poder agarrarla y tenerla entre mis dedos, sentir tu olor, tu piel, nuestros momentos en el columpio, poder tenerte recostada en mi pecho, que pudieras escuchar como latía mi corazón por ti, por nadie más ha latido así, solo contigo, nuestras noches románticas, llorando, jugando y sobre todo escuchandonos.

Te amo, por eso me he alejado, pero igual he estado siempre acá, he aguantado cada rechazo, he tenido paciencia pero también me he desesperado, he aguantado pero también te he buscado, he llorado pero también he reído, he sufrido pero me has hecho muy muy feliz, he sido romántico pero también he sido pervertidos, he orado por ti tanto y queriendo que simplemente verte bien me haga feliz pero verte feliz sin mi me ha dolido, por ti no he dormido y he dormido muy bien, he bajado de peso y también he subido, por ti ya no le visto color a mis días pero también disfrute la vida, viví la mejor etapa de mi vida.

Contigo no he deseado nada pero sin ti vivo deseando un abrazo, un beso, intente estar con varias personas y no fue lo que esperaba, por ti decidí no volver a salir con alguien solo por salir, contigo estuve por primera vez con alguien y por ti nunca he vuelto a estar con nadie, por ti quise ser mejor hijo y mejor persona, la mejor versión de mi y sin ti he sido la peor, impulsivo, obsesionado, ansioso, por ti fui maduro y sin ti volví a ser un niño inmaduro.

Entre mis oraciones le pido a Dios que me ayude a guardar mi corazón, no ilusionarme con estar contigo, no ilusionarme con viajar contigo hacia la playa, no ilusionarme con estar contigo en un centro comercial agarrados de la mano, no ilusionarme pidiéndote que te cases conmigo, no imaginarme enfrente de un altar prometiendo cuidarte y amarte para siempre, no ilusionarme viéndote todos los días al amanecer y no pensar en una noche solo para nosotros donde no durmamos, no ilusionarme por abrazo y beso tuyo, un abrazo como los que tuvimos y donde no nos queríamos dejar de abrazar.

Le oro por ti, por todo lo que te esta pasando por ti vida, por tu corazón para que te haga sentir su abrazo, para que no te sientas sola, que sepas que el esta contigo, me duele imaginar como fue cuando pasó, hasta logro sentir como se quebró tu corazón, tanto que paso por tu cabeza me duele y le pido a Dios que sane todo ese dolor.

Por eso mismo no me ilusiono porque se que probablemente no querras volver a estar con nadie, por lo menos por un buen tiempo y ese tiempo puede que dejes de sentir cosas por mi, no sabes el miedo que me da que después de que lo superes encontres a alguien más y que yo vuelva a quedarme sin ti, otra vez, por eso al momento de orar porque te ayude a ti también le pido que me ayude a mi, que ambos seamos sanados, creo que ambos casos son difíciles, aunque el tuyo más y no sabes las ganas de estar ahí contigo para ayudarte pero no puedo, tengo mis dudas de que debo hacer, como debo actuar y que debo de pensar.

Lo único que se es que aún te amo y aun sos importante para mi.