Que hice tan mal

poema de Jeiro7

Ha falta de 18 días para cerrar mi Facebook, tendo demasiadas dudas sobre lo que haré, sobre lo correcto a hacer, por una parte no me quiero ir, no quiero dejar de saber de ti pero otra parte ya no quiere saber nada de esta situación.

Ojalá pudieras entender mi desesperación, ojalá pudieras entender lo que siento, ojalá pudieras entender lo que duele y los pensamientos que vienen una y otra vez a mi mente.

He tenido una y otra vez la conversación de como quiero despedirme de ti, he querido pedirte encontrarme contigo y que me des 15 minutos para hablar, pidiéndote que no te enojes, sabiendo que pensas que soy un dramático, un exagerado o un cursi, pero es lo que siento.

Una vez dijiste que sabías cómo alejarte de mi sin sufrir, sin hacerme saber que la estas pasando mal pero yo no puedo, para mi es importante que sepas que me esta doliendo, que cada momento que te recuerdo, que cada recuerdo tuyo y mío viene acompañado de otro que me dice que estas con el, que me dice que es algo que no volveré a vivir, sentimientos que no volveré a sentir.

No te imaginas el daño que hace sentirte despreciado y más por la persona que más amas, por la persona que siempre quisiste tener en tu vida, al lado tuyo, pero de repente la vida te devuelve al camino para decirte, "no es así, ella no esta en vida".

Duele saber que no te puedo tener ni 10, ni 15 minutos cuando te necesito, cuando yo siempre he estado para ti, sin importar el día, sin importar la hora, sin importar que esté haciendo, siempre estuve para ti y me acostumbre tanto que el pensamiento de no estar también duele.

Me duele que el sea tu familia, que ellos sean parte de tu vida, parte de tu entorno, que cada parte de tu día a día esto compuesta con el.

Se muy dentro de mi que me tengo que ir, se que para poder aliviar un poco el dolor, para poder dejar de pensar tantas cosas, te debo dejar ir.

Solo quisiera hacerte una pregunta, sabiendo que te amo con todo mi corazón, sabiendo te volviste la mujer más importante de mi vida, de mi día a día, quisiera saber que hice tan mal para no poder tener la oportunidad de estar contigo, porque debo soportar este dolor de no tenerte conmigo, sabiendo que no estaré contigo nunca.

Que hice tan mal, que hice tan mal para conocerte, tan fácil que hubiera sido pasar por la vida sin conocerte, pasar la vida sin tener que sentirme despreciado, sin mi autoestima tan tirada al piso por compararme con el sabiendo que siempre ha sido tu elección.

Faltan 18 días y definitivamente se cerra la puerta.

Se que es probable que no leas esto, se que es probable que si lo lees sea después de que me haya ido, solo espero que nunca te olvides de mi aunque eso nunca lo sabré.