No se que sentir

poema de Jeiro7

Hoy te fui a buscar y te encontré, pensé que tu reacción seria otra, siempre me sorprendes, siempre es algo nuevo, pensé que ibas a estar muy enojada conmigo y estaba preparado para discutir y pelear, y quiero agradecerte el que me hayas escuchado sin interrumpir, aún me hizo falta decirte varias cosas y dijiste que te las escribiera que habías estado leyendo lo que he escrito.

No se si tendré respuesta a esto, algo que quería decir pero en otras palabras pero no logre decir era que, efectivamente ya no me buscaras pero básicamente es que ya no regreses, y el día que regreses sea para quedarte.

Tanto pero tanto que queria decir que se me olvidaron varias cosas, que por el momento no recuerdo, pero quiero que me perdones, siempre he querido estar para ti no como un problema sino como solución pero en mi forma de ser te causo más problemas no me gusta que te ofendan por mi culpa, por alguna de mis muladas, pero siempre lo logró.

Ahora que sabes lo que siento, lo que me ha dolido, lo que mi corazón siente quiero pedirte que me perdones por lastimarte, nunca ha sido mi intención, mi intención es poder decirte las cosas, poder de alguna manera hacer que me escuches.

De todo lo que dije, lo más difícil de decir fue que ya no me busques, así como tu has dicho que este con alguien más pero dentro de ti no queres que me vaya, pero yo dentro de mi no quiero que me dejes de buscar, pero es algo tan difícil para mi y más sabiendo que tu situación es complicada, quisiera estar ahí para ayudarte pero es tan difícil poder estar ahí para ti sin que me afecte.

Realmente estaba decidido a irme y alejarme de ti, estaba decidido a olvidar todo, una parte de mi aún lo esta pero otra parte quiere seguir estando acá para ti, sin perder la esperanza de estar algún día a tu lado pero como te dije, creo que eso nunca llegara a pasar.

Quería darle un cierre a las cosas, sabia que verte iba a causar algo en mi, ahora no se si bueno o malo, no se fue buena idea o mala idea porque por el momento estoy tranquilo pero igual no estas conmigo y no se si alguna vez dejare de querer y de tener la esperanza de estar contigo.

No se si alguna vez solo vea esto como una historia, no se si feliz o triste, lo que sino he podido hasta el momento es darle la vuelta a esta pagina de mi vida, tengo confusión de lo que debería hacer, que es lo correcto, dejarte ir, dejar ir lo que siento por ti o aguantar.

Para mi es difícil verte mal, ver como te lastiman, más cuando yo lo provoco, más cuando te tratan mal por mi culpa, creeme que es dificil, muy dificil para mi porque debo de decir entre que escuchar para que te podas desahogar de tus cosas y que esas mismas cosas que te lastiman a ti, me lastiman a mi y no se me salen de la cabeza, me dan vuelta una y otra vez.

Si, has pasado por tantas cosas, como quisiera poder ayudarte, como quisiera poder escucharte sin que me afecte, poder estar para ti, no se que necesitas, yo te necesito a ti, necesito escucharte, necesito verte, me desespera no verte y no escucharte, pero me duele y mucho, me duele como no tenes idea, cada cosa contigo, me duele no poder estar para ti, no ser lo suficientemente fuerte para por lo menos escucharte sin que me duela, sin que me afecte, sin que me quite el sueño, no puedo simplemente ver como pasa el tiempo.

Por eso no se que debo hacer, algo que he intentado es alejarme, porque sino paso por esto, sino paso la pagina con esto, para navidad se volvera a repetir y para año nuevo, para tu cumpleaños, para el día de las madres, para el 29 de mayo, el 2 de junio y luego mi cumpleaños y de nuevo el ciclo sin terminar y de nuevo yo escribiendo y tu ignorando y yo de nuevo con la ansiedad de no poder decirte lo que necesito decirte.

Todo esto se arreglaría si estuvieras acá, quiero gritarte que te quedes conmigo, quiero pedirte que estés conmigo, pero escuche a alguien decir, es injusto para ambas partes pedirle a alguien que este donde no quiere estar, tampoco quiero cargar sobre mi espalda el hecho de arruinar una familia, por eso me detengo a pedirte que estés conmigo, como tu lo dijiste hoy, la economía es una pieza importante, conmigo no tendrías ese tipo de vida y eso duele.

Pero yo lucharía, vería de que manera hacer para que estuvieras bien, limitados de dinero si, pero lucharía para que estuvieras bien, no dejaría de luchar cada día para que estuvieras bien, pero eso es una fantasía, es algo que no pasara, es algo que me duele reconocer, y como te repito ya no se que hacer, al final de cuentas si no estas conmigo cualquier cosa que hagas dolera, dolera escuchar que estas mal, dolera escucharte preocupada, y cada palabra estará en mi cabeza una y otra vez, pero tambien dolera no escucharte, dolera aún más y no se que debo hacer.

Aún estoy a la espera de este mes, dijiste que llamarías, estare a la espera de tu llamada, no se como resulte, si al final me duela más, pero tener la esperanza de poder escucharte una vez más, pero ya me esta doliendo colgar y ni me has llamado.

Le pediré a Dios por ti, que me ayude a superar todo esto, que mi corazón sea sanado, que ya no me duela todo lo que me duele al no tenerte conmigo, al no poder compartir cada mañana contigo, al no poder compartir el gimnasio contigo, eso también duele, el no poder estar contigo de la mano en un centro comercial, no poder darte un abrazo sin que te tengas que ir o pena que alguien nos mire.

Pero también le voy a pedir a Dios que te ayude, que estés bien, que cuide tu corazón, que cuide a Angie y a Mathi, que tu vida sea cubierta por su amor.

Gracias por el tiempo que me diste, gracias por el abrazo, no se si sentiste lo mismo que yo pero lo necesitaba y no quería dejarte ir, dejarte de abrazar, dejar de verte sienta parte de tu aroma sigue en mi, si me dolío ver que tenias tu celular y no me escribieras o llamaras, como me dijiste que harías y de nuevo pienso las cosas porque no es justo que deba de esperar pero entiendo la situación que estas pasando aunque no sepa que es.

lamento no haber insistido más para que me lo dijeras, lamento no haber logrado que sacaras eso, lamento todo lo que has pasado y sufrido, lamento que hayas tenido que pasar por cada una de esas cosas y no poder estar ahí para ayudarte y para protegerte de eso, no quiero dejar de escribir porque dijiste que si has leído todo, has visto mi facebook, duele mucho esta situación y ahora no me quiero ir, quiero ser tu escape y eso donde podes ir para sentirte mejor pero más haya de eso te ocasiono mas problemas y eso también duele, en esto que estamos viviendo todo duele, ojala dependiera de mi que tu estuvieras bien, te juro que lo haría, te juro que haría lo que estuviera en mis manos y más halla para que estuvieras bien.

Para mi, el mayor de mis problemas es no poder estar contigo, eso mueve mi mundo, el estar contigo arregla mi mundo pero no estar contigo lo vuelve un caos, tus problemas son con el, no se que son y quisiera poder ayudarte, quisiera que estuviera en mis manos poder ayudarte pero no puedo, no me dejas y me alejas.

Te amo y hoy no podía dejar de pensar en lo hermosa que sos y en aroma, y me encanta todo lo que tu eres, te amor y seguire orando por ti.

Que haré?? no se, no se que debo hacer que es lo mejor para los dos porque no quiero pensar solo en mi, quiero estar acá para ti.

Aún no se que haré,