De nuevo las 3:00 a.m.

Hoy de nuevo son las 3:00 a.m. y los pensamientos no me dejan dormir, ahora son los pensamientos de con quien estabas hablando el día que te fui a buscar, esas llamadas antes eran para mi, conmigo te desahogabas, a mi me decías todo lo que te estaba pasando, ahora con quien hablabas??? Porque me mentís, las mentiras me duelen mucho porque yo nunca te he mentido, porque la indiferencia, porque cuando te digo que para mi era importante hablar contigo no me llamaste cuando tuviste la oportunidad??? Porque dejarme a mi con esto??? Entonces sino te importo porque no bloquearme como te pedí???? Tengo ganas de subir a buscarte de nuevo pero esta vez creo que si seria un error, si esta vez no salio tan mal, esta vez si te enojarias conmigo pero no sabes como me estas lastimando, como me esta doliendo pensar que no te importo, le estoy pidiendo ayuda a Dios no sabes cuanto, para que esta vez si sea la definitiva, pero me da miedo.

Otro de los pensamientos es la imagen de la camioneta, una camioneta que te luce y que jamás yo podría comprarte y lo que dijiste, prácticamente dijiste que si el dinero era importante para hacerte quedar ahí, no se sabes cuanto me duele pensar que sabes que conmigo no estarías así y que por dinero estas con el, eso me duele mucho pensar que por dinero aguantas lo que aguantas, duele y no sabes cuanto.

Y por último pensar que no vas a llamar, estoy 90% seguro que no vas a llamar, aún sabiendo lo que lo necesito pero lo que yo necesito en este momento no es importante para ti, para ti es lo de menos y no te digo esto con la intención de chantaje porque de verdad dijiste que si pero no estoy seguro que leas lo que escribo, no hay nada que me asegure que los lees todos, tal vez solo algunos, la verdad no se, la verdad es que siento que le escribo al aire, no tengo nada que me haga saber que estas acá y no sabes la falta que me haces.

Ojalá este sentimiento muriera rápido pero siento que nunca se va a ir, siento que la esperanza de que regreses nunca se va a ir y me pregunto porque sos así conmigo que hice para ganarme tu indiferencia.

Sabes antes estos pensamientos se apagaban con un mensaje, con una llamada, con un gesto, ahora ni con verte se apagaron porque te vi mal, indiferente y ahora más que nunca estoy seguro que jamás jamás lo vas a dejar a pesar de todo y jamas estarás conmigo, aunque pases lo que pases con el, por primera vez te dije todo lo que había pensado decirte pero no ha ayudado en nada lo único que creo que me ayudaría seria el que estuvieras conmigo y eso es imposible.

No sabes lo que duelen tus mensajes de que no me dejarías, tus mensajes de que ya me habías dejado ir una vez y que no volverías a cometer ese error, de que plantarias frente a mi el día que te pidiera que ya no regresaras, o el mensaje de que te sentiste mal una navidad porque yo vi unas fotos que me lastimaron y pensaste que yo te iba a decir que ya no quería saber nada, no sabes como duelen porque ahora que si esta pasando lo que me demostras es que no importa, te pedí que no me buscaras y me decis ok, ya no lo voy a hacer, eso queres eso hago y como lo has dicho otras veces que no te espere que busque a alguien más que por lo menos no te odie que esperaba??? No se, pero por lo menos sentir que te importaba lo que te estaba diciendo.

Sabes como me duele ser un cobarde, no poder darle la vuelta a esto rápido, no poder decir bueno no le importa, bueno me voy y no soy una carga más y seguir con mi vida como queres pero el simple hecho de pensar que no vas a seguir en mi vida me desespera, ojalá por lo menos me avisaras que no me vas a llamar y me bloquearas eso me ayudaría bastante para asegurarme que de verdad ya no te importo.