Un travesti más.

Un travesti más.

Después de ver su foto en un cúmulo de recuerdos del ayer pienso que hace tantos años yo sentía amor por él y lo peor es que cuando la reviso de arriba a abajo es como si ahora fuera un desconocido más.

Pensar que sentía tantas cosas por él hace dos años nada más, que cuando me enviaba sus canciones me ensortijaba toda de sólo saberme amada así, cuando veía sus poemas tan bien escritos y tan descriptivos mi alma se perdía en el éter de amor que me enseñó a sentir.

Pensar que no lo quería amar, temía que el día menos pensado me dejara triste y sola sin más que los ridículos recuerdos que hoy ya ni eso son.

Pensar que planeamos un mañana juntos con todo en nuestra pequeña casa para compartir, una con nuestro amor como nido y todo lo que nos embargaba como nuestra semilla y nuestro alimento diario, pero que hoy sólo fue parte de una novela trasnochada de una mente volátil que sólo se dedicó a caer en manos de un falso e hipócrita ser.

Pensar que creía que eras de verdad un caballero, de esos de ayer en su armadura y con valores humanos que cambiarían el mundo junto con mi vida, llena de pena y soledad hasta esos días.

Pensar que de ese señor serio, amable, romántico como el último que haya conocido mujer alguna emanaba tanta mentira a causa de engañar y sólo jugar con mi corazón.

Y pienso hoy que si no hubiera sido así no podría haber conocido a este ser que además de todo no sólo no era un caballero sino un travesti escondido en un personaje masculino que sólo tenía un ego inflado que siempre deseo inflar más con las tonterías que me decía.

Un hombre sí pero oculto detrás de este maravilloso personaje de noches calurosas, de copas y desnudos en ese bar en donde te encontré esa noche dejando tus aromas en el aire que al final te delataron.

Y mira como son las cosas que no te lo dije, no te lo tiré a la cara como lo merecías por falso, no me quise involucrar en tu vida oculta por respeto a ti y a ese amor que un día sentí.

Y para qué al final este secreto mío guardando este ocultamiento tuyo si cualquier día me dejaste como nunca pensé lo harías, sé que fui ilusa, inocente al enamorarme de ti después que no lo quería pero que fue un reto bastante complejo para ti y
que al final me molestó.

¡ Me dejaste ...sí ! Pero nunca supiste que yo te vi esa noche con tus tacones altos y tu maquillaje exagerado, todo quedo en el silencio, en el pasado y la vida como es normal me premió con el amor más bello que un día conocí que me hace feliz y tu ...aún bailas en ese bar, vestido de mujer, con un maquillaje que te hace ver absurdo, con tus tacones, uñas rojas, y traje entallado de donde se nota el hombre que cree se oculta detrás.

No soy nada tuyo, no eres nada en mi, no quedó más que la experiencia de haber amado a alguien que no se conoce a si mismo y que tenía en su mente sólo jugar con un alma como la mía romántica, crédula y con fe en el mismo amor, una mente que esta mal, porque no se reconoce a sí mismo como el hombre que es pero no es.

Pensar que hoy hizo dos años de conocer al travesti más masculino que he visto en mi vida y al hombre más cobarde que jamas olvidaré, no por ser bueno, ¡ Jamas ! Por ser el ajedrecista de la moral más absurdo y cruel que hay, que pasó por mi vida y que me desilusionó.

Este día señor de la mentira ya pasa y sólo queda el mal sabor de haberlo recordado con su falsedad y fealdad de alma y este escrito que deja las palabras escritas pero sólo en el papel, ya no en mi corazón.

Y pensar que un día lo amé...que absurda es la mentira y que eficiente la verdad.

Pasado.

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