Por si algún día

poema de Jeiro7

Por si algún día tenes curiosidad de saber si volví a escribir y entras a buscar algo acá, quiero dejarte este último mensaje y puede que sea el más largo de todos por no quiero dejar de decir nada.

Realmente no sé si leíste mis mensajes o simplemente los eliminaste antes de leerlos, en cualquier caso estuve esperando varios días, hasta el último momento para que aparecieras y despedirme de ti pero no llegaste.

Si leíste los últimos mensajes creo que no pensaste que desaparecería pero no tuve otra opción, necesito olvidarte, necesito alejarme de ti porque no estar en tu vida me lastima, se que querías que estuviéramos en comunicación, que fuera alguien razonable y normal, pero acaso puede alguien normal estar tranquilo si el amor de su vida tiene su vida en otra cama???? Puede alguien normal estar tranquilo si el amor de su vida esta siendo abrazada y acariciada por otras manos???? Puede estar alguien tranquilo si la familia de el forma parte de la familia del amor de su vida??? Yo no se los demás pero yo ya no puede aguantar, yo no.

Me lastima saber que en tu día a día ya no hay espacio, ni un segundo, ni 10 minutos para mi, en tu semana no exista tiempo para mi, que en tres meses no exista tiempo para poder aclarar un pequeño punto de nuestras vidas, no crees que es injusto que yo pueda estar siempre para ti, siempre que me buscas, nunca he dejado de estar para ti, sin importar nada he estado para ti, pero tu para mi de las pocas veces que te he buscado no has estado para mi e incluso a sido un problema, por que no te podes tomar 1 minuto durante el baño, durante la regadera o durante que haces ejercicios en el gimnasio o en tu casa y eso me demuestra el valor que tengo para ti.

No te estaba pidiendo que regresaras conmigo, mucho menos que nos viéramos, que no besaramos o que lo volviéramos a hacer, tampoco te estaba pidiendo que habláramos por horas y horas, simplemente todo este tiempo he querido despedirme, darle una conclusión y de alguna manera darle calma a mi corazón y a mi mente.

La verdad si quisiera saber cual seria tu expresión y pensamientos al darte cuenta que si elimine mis Facebook, te has de haber extrañado??? Te habrá dado igual??? Simplemente no te habías dado cuenta ??? O te daría igual diciendo que hiciera lo que quisiera, total el que sufro soy yo, total tu eres la más fuerte de los dos y por otro lado el amor que hubo entre los dos, en mi senti que se desvaneció por eso es probable que no te importara contestarme, que no tuvieras tiempo??? Es una excusa poco aceptable, habiendo tenido tiempo para llamarme y escribirme solo para saber que tenia que escribirte, acaso no ha sido lo has hecho asi al entrar al sanitario??? O a bañarte???? No te parece injusto que de todas las veces que me buscaste siempre estuve y que las pocas veces que yo te busque me ignorabas ???? No te parece algo injusto si nunca lo hice aunque tuviera las ganas más grandes de este mundo por hacerlo porque en esos momentos te necesitaba 1 o 2 minutos para tranquilizar a mi alma, se que me decías que el trajín de tu día a día te mantenía ocupada, acaso a la hora de estar en el sanitario no valía la pena un minuto como en otras ocasiones, acaso en el gimnasio no se podía perder 1 minuto??? Acaso no valía un minuto de tu tiempo cuando yo te necesitaba???? Con esto me demostraste que lo más seguro era que no.

En las fotos que vi me di cuenta de algo que me hizo caer en cuenta de la realidad, una realidad que me vive escupiendo en la cara que no eras para mí, antes de conocerte tu no tenias ni un solo tatuaje y ahora tenes 4 o más, no se si al final sabiendo que yo ya no lo vería te lo hiciste aun habiéndome prometido que no, pero me di cuenta que el también tiene tatuado el brazo y esto me dice cuanto influye el en tu vida y esto me parte el alma porque se que no te dejara nunca y tu a el tampoco.

Se que tuvimos la oportunidad de estar juntos y tu decidiste que no fuera así, en la balanza siempre ha ganado el, la última vez dijiste que sabías que mil veces estarías mejor conmigo, pero eso no sirve de nada si no estás.

Perdón pero no puedo perdonarte que lo escogieras a el, nosotros tuvimos la oportunidad de luchar por salir adelante juntos, de hacer nuestra vida juntos, se que nos hubiera ido bien porque así luchas con el.

El que estés con el me hace recordar al Luis, engaño tantas veces a su esposa que al final esta con ella por todo lo que ella aguanto, eso creo que en parte te pasa a ti, a pesar que ha sido el hombre que te ha lastimado tu lo vives perdonando por lo que aguanto con el papá de Angie.

El me robo tus noches, tus días, tu abrazos, me duele pensar que nunca más te veré, que nunca más te abrazare, nunca más sentiré tu aroma, nunca más escucharé tus carcajadas pero hasta eso me duele, sentir que podes ser feliz sin mi, de cierta manera esta bien porque tu felicidad no depende de nadie y eso quiero recuperar yo, poder ser feliz aunque no este contigo.

Quiero recuperar mi autoestima, mi autoestima esta por los suelos al compararme con el una y otra vez, el tiene todo lo que yo quisiera tener, me has dicho que conmigo estarías mejor 1000 veces más pero al final del día eso es lo que pesa en la balanza, me dijiste que no compitiera pero siempre he querido saber que hizo el para merecer poder estar contigo.

De las cosas que me enojan y no se cuando se me pasará, es que yo habiéndome guardado de estar con alguien, no poder hacerlo con nadie por pensar en que tu fueras mi esposa, aunque en un momento no querías, aunque yo me guarde de no tener novia eso no pudo contra alguien que tuvo 2 matrimonios, pudo más alguien que había estado con más mujeres y que en su momento era mujeriego, pudo más eso que yo, eso hizo que te pudiera tener.

Yo realmente quisiera creer que el cambio, por tu te lo mereces, quisiera creer que el sepa que vales la pena pero también me duele porque eso hace que no lo dejes, me duele que te quiera porque quisiera que no existiera nadie que te quiera más que yo, pero el te da todo lo que le pedis, tu carro, tu celular, tu negocio, su familia, me duele pensar en el momento que te presento con su familia, como te presumió ante ellos y como te ha de presumir ante sus amigos, como miren lo que me logré conseguir.

Por eso debo dejarte ir, por eso debo alejarme, por eso porque siempre que pienso en tu vida con termino lastimado, cuando hago la comparación de quien es mejor, se que no debo hacer, siempre siempre siempre la balanza se inclina hacia el, se inclina a su favor con un gran margen, que aunque yo le sume muchas cosas, ni mi amor por ti le puede ganar al peso del hecho de que tu estas con el, ese es el peso más grande que jamás hará que la balanza se incline a mi favor.

Te juro que te quería en mi vida con todas mis fuerzas, luche tanto, como nunca he luchado por alguien o algo, existe una frase que dice “Lucha por ella, vuelve a intentarlo y si fracasas, al menos ella sabrá que alguien lo dio todo por ella.”, aunque no es mi consuelo porque no te hará estar al lado mío, espero que siempre hayas sabido y que siempre sepas que luche como loco por compartir mi vida contigo.

Es increíble que un pensamiento que llega mientras duermes pueda hacer que tu corazón lata tan fuerte que lo puedas escuchar, le pido a Dios que me dele la fuerza de voluntad para poder permanecer lejos, se que me costará, se que te voy a extrañar como loco pero es esto o seguir aferrado a la idea de estar contigo.

Por último perdón por no poder estar para Angie, se que nos quedo una platica pendiente, no se cual habría sido el tema, no se que le contaste de mi y no se porque lo hiciste, no se cual seria su intención de hablar conmigo, me hubiera gustado tanto hablar con ella.

No quiero dejar de escribir, no se si me haga falta decir algo, de seguro si, de nuevo quiero pedirte perdón por ya no poder seguí para ti, pero siempre se volvió complicado, el pensarte con el, pensarte en tu día a día con el, en tus viajes con el, y al verte con la familia de el, al darme cuenta de los tatuajes de ambos, me puedo dar cuenta de la influencia de el en tu vida, se te querías mantener en comunicación conmigo pero el tener comunicación contigo y no poder estar más en tu vida, eso me está matando, me esta lastimando como nunca te podrás imagina.

Te amo, lo sabes de sobra, se que no tenes razones para dudarlo, aunque también se que te da miedo, sabes de sobra que no habrá una mujer con la que yo quiera estar que no seas tu, una mujer que llene mis ojos como lo hacías tú, una mujer que yo quiero escuchar hasta quedarme dormido, una mujer que llene mis brazos como tu y una mujer que acelere mi corazón como lo hacías tú.

Es difícil volver a pasar por esto, es difícil sentir que te vuelvo a perder, por segunda o tercera vez, pero esta creo que será la última vez, pero no se si se le puede llamar perderte porque ahora siento que nunca te he tenido, nunca fuiste mía, ambos creímos que si pero fue una fantasía porque realmente es con el con quien estas.

Te amo bonita.