Poesía de Atlayxes
Miércoles, Octubre 18, 2017 - 12:48
Andrea
Hoy es noche de primeras veces.¿Ves la hora qué es? Y sin nada aspirado por mi nariz.Tan cansada y jodida como siempre, fisica y mental.Ya es un estado permanente el de mi mente tan insolente,Se atreve a diario a retar a mi subconsciente y dejarlo en estado vegetal.Estoy en coma pero mis pies seguirían corriendo una hora más,Mis ojos están abiertos, despiertos, alertas,Pero aun así si tú me ves pareciese que estoy dormida cual bebé.Porque sé que aunque digas que no y niegues con tu cabeza tan dura,Me sigues velando el sueño por el rabillo del ojo cuando dormito.Sólo tú sabías todo esto. Lo siento por contarlo, pero era parte de ser yo.Pero en fin, creo que me salgo del tema. Después de ti ya no me vuelvo a enamorar.Me siento derrumbada a decir verdad.Si me permitieses sincerarme y en tu regazo le hicieras un espacio a esta cabeza,Iría ahí sin pensarlo. Mi mejilla derecha ansía ganosa el calor que emana tu pierna,
Miércoles, Octubre 18, 2017 - 12:46
¿Por qué no te vas aún?
¿Dime tú de qué mérito gozas para aparecerte en mi cabeza a cada jodido segundo del día?¿Qué tipo de pacto con el Diablo tienes?,¿Qué te diferencia a ti del resto de amantes que he tenido? Serán tus besos..., tu olor mágico o tus manos que más...¿Por qué te apareces sintiendote dueño de mí y mi autoestima cada que te da la gana?,Me tratas como puta, prostituta barata, hablas de mí y sobre las veces que en la madrugada desesperada te llamé y te...Al siguiente día me observas sonriente, como sí nada hubiera pasado, ¡Mierda! Tal vez nada pasó, mira esos ojitos de...Y así es siempre..., ahí voy de pendeja. Mi cabeza se niega a aceptar que no me quieres, que nunca me quisiste y...Y ahí voy yo. Dándote celos con el primer cabrón que se me pone enfrente, dedicándote miradas fugaces de soslayo y...Tengo tantas cosas que contarte y me duele saber que ya nunca más lo voy a poder hacer. Te extraño infinitamente, te...¿Qué será lo que tienes que me gustas tanto?,Quisiera que por primera vez en tu vida tuvieras los huevos para ponerte los pantalones y exigirme que me vaya de tu...
Miércoles, Octubre 18, 2017 - 12:44
R
Desde hace un par de días que ya no te escribo más. No es que no quiera, es que no puedo.Juro que trato de pensar en ti, en tu autonomía, en tu cabeza y tus frases premeditadas siempre tan acertadas,En tu barba tan desordenada y ruda que combinada a mi piel suave y lisa se sentía tal pata de camello abriendo camino,en la desierta y calurosa tierra del desierto.Pensé en tus manos tan atrevidas y grandes, en tu espalda tal pista de aterrizaje que tomaba mis manos, y mis labios...Pensaba en tus muestras de cariño tan efímeras, en tus miradas complacientes pero cortas, en tus asentimientos de...Y después de todo esto, juro que creí que ya te había olvidado. Celebré con tequila mi supuesto desprendimiento y mi...Después de unos tragos ya no pude más. Tomé una cerveza y me fui al mar, y solo allí me puse meláncolica, solo en la...y tan solo frente a su padre fallecido representado en olas de mar se dignaba a soltarse, a lo que yo misma llamo...Y esa noche fui a la cama tarde, más de lo normal. Tomé mi celular el cual no había revisado en parte de la noche de...Tu piel. Toda tú, suave; me gusta. Fueron tus palabras exactas.A pesar de que me había prometido no escribirte más decidí hacerlo. Y es que... a veces pesa, a veces duele, a veces...¿Cómo se le puede escribir tanto a alguien que no te lee? Que no quiere, que no desea, que no le interesa.¿Cómo se puede querer tanto a alguien? Después de mil poemas, de mil noches en vela, de mil litros de alcohol tomados...¿Cómo puedes seguir sin buscarme? No me quieres para ti, pero tampoco para nadie más y yo no tengo los ovarios para...
Miércoles, Octubre 18, 2017 - 12:42
Funeral premeditado
Me aterra el paso del tiempo,cuán fugaz e impertinente puede ser el reloj en ocasiones.Hace apenas dos décadas yo salía del vientre de mi madre,Y ahora heme aquí,Sufriendo y llorando en la mentada plenitud de mi vida,que de plena y feliz no tiene nada más que mi tintero y mi libreta.Volteo a ver el reloj y sus manecillas que todo el día solo se dedican a hacer tic tac, tic,tac, maldito sonido infernal que me carcome las entrañas y me deja en cero mental.En la medianoche con mi casa a solas, con mis fantasmas y demonios internos atormentandome,con el único y fatídico sonido de mi ventilador y mis teclas haciendo el mismo maldito ruido,las manecillas parecen estar empeñadas y decididas en lograr sacarme de quicio.Corro y grito y pido auxilio, me siento atrapada,quiero volver a ser niña, a tener cinco años y tan solo preocuparme por ver a mi mamá,y a mi papá, sin haber peleado un día más.Ahí viene mi cumpleaños, decidido a acabar conmigo.
Miércoles, Octubre 18, 2017 - 12:41
Para ti.
Y ahí vienes otra vez..., a complicarme la existencia y mi día entero.Ya se volvió costumbre tuya el venir a molestarme,el venir a darme luz por un momento y arrebatarmela al otro instante,dejandome en plena oscuridad, negro vacío,sin que parezca importarte nada más que tú, y tu supuesto lugar,que tanto te esmeras en luchar para poder, según tú,conservar.Me gustaría poder ser capaz de decirte que ya estoy harta,Tener la convicción de decir ya basta, de quererme un poquito más,De reservar el amor para mí misma por unos instantes,De no buscar tu bienestar, de ver por mí antes que por los demás,Desearía ser tan fuerte como tú y por primera vez en dos años,tener los huevos para bloquearte de todos lados, y en contra de mi voluntad,no buscarte, ni aceptar tus falsas llamadas de ayuda, que en realidad,Solo son tus inseguridades y miedo al perderme, ser al final capaz,
Miércoles, Octubre 18, 2017 - 12:40
Cortito
Cortito...Esto va a ser cortito como nosotros,Como esto que se creó,Como el amor que aun siento por ti,Mas que tú,Por tu calor, y en general,por el nuevo yo, que en un acto de beneficiencia,sin ningún compromiso me decidiste regalar.Esto es corto, sí,Pero es que no necesitamos decir nada más.Ya te he dicho todo,no hay más fibras que tocar,no hay más sentimientos que describir,besos que escribir,abrazos que intentar con letras y tinta dar.
Miércoles, Octubre 18, 2017 - 12:39
Culpa de tu inestabilidad
Si tú que eres frío,Tal hielo, tan cándido también,Calientas como llama,Forma parte de ti el calor también.Y tú un iceberg de incendio provocado,No te das cuenta del poder que en ti recae.Y en aquella esquina tú ves al mal acechando,Una selva de concreto con armas de gran poder,Gran calibre,Podrían destruir tu inmortalidad ya en esta época.Si todo tan libre y carente de afecto,Ya no le importa lo más mínimo tu poderío,Menos destruir el simple hielo.Tus manos que cuentan historias eternas,Tus callos sembrados plantados por el deseo del beso que nunca se dio.
Miércoles, Octubre 18, 2017 - 12:37
Una taza de café.
Me parece que ya somos dos extraños que se limitan a respirar y convivir solo porque no están dispuestos a aceptar la...Ya no hay café por las mañanas, ni besos de buenos días, ni abrazos afectuosos al llegar del trabajo ni sueños juntos...Ya no hay mensajes ni llamadas, ni miradas cómplices fugaces. Ya no hay sueños juntos, ni fantasías realizadas. Ya no...Ya no te escribo nada, ya no me inspiras más. Ni asco siquiera, ni odio puedes, es que ya no hay ni un ápice de lo...Aquí estamos, abrazados y juntos, nuestros demonios internos luchando por ver quien es más fuerte y quien puede...Despierto y ya no estás a mi lado. Se escuchan sonidos abajo. Me pongo mis sandalias y me siento pre dispuesta a...Bajo las escaleras y ahí estás tú, abrazándote y besándote con la vecina en aquel sillón donde antes, cuando me...¡Válgame dios, pensé que sería algo peor!Pasa, adelante, siéntense. ¿Gustan una taza de café?
Miércoles, Octubre 18, 2017 - 12:35
Triste
Y.. que triste se ve el panorama desde esta esquina de mi cama.Que desoledor se ve todo a mi alrededor. Tan vacío e inherte. Usado y roto sin alma ya, desvalijado por los años y...Que tristeza encontrarme sola en la oscuridad de este departamento sin ventanas con humos olorosos a sueños humanos...Que feo pinta el cielo. Hasta él se encuentra triste por la gran llanura en la que tiene que vivir desde hace un par...Tan siquiera el sol, estrella resplandeciente, de noche se encuentra por unos segundos con la luna; su eterno amor....Hace un par de años hubiese gritado, desesperada, clamando ayuda. Una persona normal jamás, ni en sus peores...¿Esperaban un vivir bueno? Ya soy afortunada entre miles por el simple hecho de tener un techo de barro que le impida...
Miércoles, Octubre 18, 2017 - 12:34
Desayuno en la cama
Volteo y no te veo.Creí que al despertar seguiría viéndote en mi habitación, dormido aquí,A un lado mío, fiel a mí todavia.Creí haberte oído decir que no te volverías a ir,Y que esto era definitivo.Que el dolor de tu partida había sido más doloroso que volver a mí.Y sin embargo ya no estás,Volteo y sigo sin encontrarte en ningún lugar.Trato de mantenerme serena y fiel a mis principios y no volver a la locura,a ese sitio horrible al que me enviaste la pasada vez que te fuiste.Trato de no gritar ni de llorar ni de tomar mi celular para marcarte.Siento que me rompo en mil pedazos, que mi piel arde,que ya no puedo respirar y que aquí en mi cama es donde muerta voy a acabar.Me rasguño los brazos insistente hasta dejar marcas. Me jalo del cabello y me siento paranoica,Volteando a todas las esquinas de mi habitación, como si repentinamente fueses a aparecer de algún oscuro rincón.
Miércoles, Octubre 18, 2017 - 12:32
El último cigarro
El último cigarrillo.Y estamos aquí de nuevo los dos juntos, discutiendo y regalándole más desesperanza a la noche,¡Que qué jodidos tiene que ver con nosotros!¿Somos egoístas quizás? ¿Unos reprimidos y obsesivos? Deberíamos encerrarnos a llorar en el baño para solitos...deberíamos coger la navaja del rastrillo y así cortarnos las venas.Estamos separados a un palmo de distancia, tú gritas, ¡Me desesperas! Ya tiraste mi taza de café al suelo, manchaste...Ya no puedo más con esto, tendré que empezar a llorar.Obsesionado, posesivo, reprimido, mal hombre, complejo varón con superioridad de alfa. Estamos en la sala de la casa...Yo en mis vicios. En mis bares, en el alcohol. Nuestras cuentas bancarias estaban vacías por culpa de ambos, la mitad...En mi cabeza está pasando una caricatura de mi infancia, me recuerdas al perro que salía de bribón y mal hechor toda...Volteo a verte y me siento en esa silla deshilachada que nos queda arrumbada en una esquina. El vicio que tú y yo...Te me quedas viendo como diciendo ¿Qué esperas para dármelo?, yo tiro mi cajetilla vacía al suelo junto a ti, lo...
Miércoles, Octubre 18, 2017 - 12:29
Un par de ojillos verdes.
Se va acercando la noche una vez más.Y yo sigo aquí, enamorandome inevitablemente de lo fugaz. De lo perdido se podría decir.Me ilusiono tanto con el qué podrá pasar, incluso más que con el qué está pasando.La ansiedad me carcome la piel y me hace querer saltar y alcanzar la luz del cielo que apaga totalmente el sol,Dejandonos a la deriva y a nuestra suerte,Sin sol que ya vio a su luna y conmigo que no sé a quien demonios espero ver.Me gusta muchísimo lo imposible, lo difícil de alcanzar.Lo que te hace caer, resbalarte y tropezar una y otra, y otra vez.Me gusta todo aquello que se que va a doler. Todo eso que inevitable, y naturalmente, está hecho para hacerme daño a mí.Hay un par de ojos en la penumbra que me acechan y desde anoche no consigo quitármelos de la cabeza, por más que...Por más que le ruegue,le implore y le exija mudarse de mí y mi cabeza que no consiguen por si solos echarlos por...No importa cuanto los persiga ni cuántos seamos, parece que esos ojos olivo se mueven de un lado a otro, con mi...De aquí para allá, sin parar. Me guiñan el ojo, me hacen sentir incomodidad dentro de mi ser.Y grito fuertísimo y me jalo del cabello hasta arrancarme algunas mechas, y rasguño mis brazos y decido dejarme...Y me dejen dormir de una vez y me dejen comer y me dejen beber.
Viernes, Junio 9, 2017 - 20:04
No estudié preparatoria porque el profe dijo que yo era muy inteligente para la materia.
Con los pies atados, signo de cruz, mi brazo derecho de niña clase media abrasada por los estereotipos y clichés...
Martes, Junio 6, 2017 - 02:10
La lancha y su viajero.
Aquí en esta barca que parecía ser fuerte roble,Este roble que después fue cediendo cobardemente ante el agua,Que pasó de ser material duro y resistente,A darle un atisbo de la apariencia que tomaba el cartón mojado.La balsa ya tenía hoyos,Tenía ya días, o semanas quizás en el mar.Podría ser que llevara ya meses, el pobre señor ya a punto de perder la cordura olvidaba todo.Tal vez llevaba años ya, con los mareos de las olas el señor perdía la cuenta de cuántos días llevaba y volvía a...Algún día el enorme charco le mostró su enorme benevolencia y le dejó llegar hasta el día quince,Aquel hombre ya más vello que cara le hizo una reverencia al mar, besó el suelo de la balsa y volteó al sol buscando...Había cumplido quince días en alta mar, había pasado dos semanas, según él, sobreviviendo pese a todo pronóstico.¿Su alimentación? Todo se resumía a pecesillos que nadaban por ahí.El agua potable se la servía de la lluvia que ocasionalmente lo visitaba y le dejaba almacenar un poco de su agua.El barbón aquel iba viajando en aquella balsita de cartoncito.Mirando para el cielo, luego para el sol al cual le había puesto Laura y de ahí la mirada de vuelta al agua...
Sábado, Junio 3, 2017 - 15:22
La relación enfermiza y posesiva entre la oscuridad y la salvación.
Estoy muriendo lentamente.Estoy desfalleciendo y siento como mi cuerpo cae al igual que mis ánimos.Estoy cayendo a una cueva de un largo infinito, de una caída libre sin paracaídas ni un tope.Jamás llegaré al fondo. Volteo a mi al rededor desesperada por encontrar algo a lo que aferrarme, pero por más que...Y sigo cayendo en este túnel oscuro con paredes de tierra y brotes. No veo ninguna rama ni ningún alambre al cual...Sigo cayendo..., Llevo diecinueve años en este interminable hueco. En algún momento de mi vida encontré gente que...Trataron e intentaron con todas sus fuerzas alcanzar mi mano en la oscuridad pero yo ya estaba muy lejos de ellos...Unos que otros, todos personas valientes con ánimos implacables y espíritus indomables, se aventuraron a la innegable...Y hubo una vez que alguien que estaba pasando despreocupado por aquel hoyo escuchó mis gritos y se acercó al borde...Y me dejé caer. Llegué a lo más hondo del pozo de nuevo y volví a clamar ayuda. Volví a gritar y agitar mis brazos...Y recordé... Pensé y pensé. Y medité. Y recordé que el pasto, los troncos y las ramas de mi oscuridad las había...Pero bueno, aquí sigo en este túnel sin final. De repente llegan amigos, viejos y nuevos, a querer salvarme, pero ya...Hoy en la mañana escuché como aventaron piedrecitas pequeñas y tenue y lejanamente oí el resonar de éstas en el fondo...Pero bueno, lo importante es que creo que por fin todo esto llegará a su fin. Tantos años de caída en picada y...Psd. Escribí esto ya hace un par de años. Se los comparto con la sincera finalidad de que alguno que otro de ustedes...