Carta de alguien con dotes no esquizofrénicos

A veces sólo quisiera que los demás sepan que escucho mil voces que me llaman cobarde.
Escucho mil voces, mi cabeza se siente como si hubieran mil personas en un estadio, hablando, conversando, acosando, cuestionando.
Las voces están ahí, viven en mí, son parte de mí, me humillan, me llaman cobarde.
No avanzo, no avanzo, no veo cambios en mi vida.
Lo lamento ..
Vuelvo a ir, escucho voces en mi cabeza que saben qué hacer pero terminan arruinándolo, no me dejan continuar, me dicen que no aguanto más, que debo dejarlo atrás.
De nuevo ...
Escucho voces en mi cabeza, que cuestionan a los demás y se turnan para accionar.
Otros no saben, no sienten, no entienden ...
Escucho voces que me dicen mucho antes cómo actuar, tienen nombres y cada uno su propia personalidad.
Todas las noches veo sombras corriendo por la casa, no me dejan solo.
Veo a ese amigo, que hace tiempo partió a un lugar mejor, viene a hacerme compañía en las noches en que más duele ser yo.
Me dicen que deje de ser paranoico, que empiece a madurar, que cambie mi personalidad.
Pero todas las mañanas me cuesta volver a empezar, no encuentro el valor para seguir con esa vida que dejé pendiente, el del espejo me llama cobarde, se ríe de forma maliciosa y las voces lo animan. Todavía estoy aquí, pero nadie más entiende por lo que suelo pasar.
No aguanto más, he roto ese cristal, veo que me sangran las manos, no sé cómo reaccionar, trato de volver a juntar lo que he destruido una vez más, pero como todo aquello. No podré resolver esto tampoco, no puedo soportarlo más, no puedo hacer más, no quiero seguir más.
Oigo la voz de alguien que me dice que me corte las venas, no seas cobarde, sé que puedes.
Tu vida en sí misma es un desastre porque quieres continuar aquí.
Me empiezan a temblar las manos, no sé qué pasó, solo sé que no para el sangrado y he manchado las sábanas y las paredes.
Me siento trastornado, intolerable e irritable, no sé asimilar todo esto.
Me voy a la cama y me gustaría que esas voces se detuvieran, que mi mente dejara de pensar.
Me invento una excusa para no volver a salir de casa, tal vez mañana lo vuelva a intentar, apague el celular y trate de dormir.
Mañana no recordaré todo lo que pasó aquí, pero culparé a una de las voces que me impulsaron a reaccionar así.
Empiezo de nuevo, escucho esas voces que me atormentan, y es difícil vivir de esta forma abrumadora.
Creo que soy una persona con super dotes, que ve almas en dolor en las noches, que tengo algo que me caracteriza y me hace especial, puedo escuchar los comentarios que hacen los demás y hasta puedo saber qué hicieron el día anterior, dirán que estoy loco o que es un poco espeluznante, puedo decir que tengo un millón de cosas a mi favor, pero eso sólo me debilita y me lastima.
Yo sigo ...
Escucho voces que me guían..